《我曾經錯過刻骨銘心的浪漫》

《我曾經錯過刻骨銘心的浪漫》是作者任光華創作的網路短篇小說。

基本信息

作者:任光華

作品類型:短篇小說

書籍簡介

你也在想我嗎?天天想我,別讓寂寞傷透了心;天天想我,常常溫習我們曾經的擁有;天天想我,流淚的時候不要忘記我。天還是天,雨還是雨,只是我的傘下不再有你。你還是你,我還是我,只是多了一個冬季。夜已深,風正涼,心事卻擁擠。我的住處,每個角落都...

全文

在迷迷濛蒙的煙雨中,我從背後望著你;就這樣走出了我生命的承諾。我肝腸寸斷,心痛欲絕;失去你,我就失去了整個世界。我失去平衡,仿佛全窯滅了一盞燈,找不到。是我命該如此,在劫難逃;還是我做錯了什麼?為什麼被傷害的總是我?你的話根本不能當真,否則,我的心會更加疼痛。你只是一個尋找溫柔的人,逢場作戲。你的愛情也不能當真,它讓我感覺好冷,簡直涼透了心。你一貫虛情假意,我為什麼還要把你一再相信?你走了就再也沒有回頭,我為什麼還要把你痴痴等待?為什麼美景不長良辰難再?往事如煙,只是當時已惘然。總以為你是懂我的人,為什麼你不能?在過去的日子裡,你曾經給了我多少幻想,多少憧憬,我從黑夜到黎明,又從黎明到黑夜,每一次約會,我望眼欲穿,如饑似渴,迫不及待。我獨自徘徊在校園裡。紛紛細雨,灑在我的臉上,就像我在偷偷的哭泣。漸漸涼爽的風,吹亂了我的頭髮,也吹亂了我的思緒。雨心碎,風流淚,抬頭望天際,何處是我棲身地?問天天不應,問地地不語;雨做伴,風相隨;留下一串串凌亂的腳印。我一走,新的腳印會將它覆蓋。來也匆匆,去也匆匆。留下遺憾,彷徨,徘徊,還是失望 明天,等待我的是什麼?我再也不願見那一張張熟悉的面孔……

聽了一夜雨,留下了孤寂,迷離恍惚。在淒風苦雨的夜晚,在路燈光下,窗外飄著蒙蒙的細雨,像剪不斷的銀絲。雨聲如泣如訴。我深深地吐了口氣,真想吐出心中的煩惱。“還是忘了吧!開口常笑,笑天下可笑之人;大肚能容天下難容之事。”我對自己說。雖然笑比哭還難受,可生活畢竟是生活,這世界並非我能理解。現在,已凌晨3點了,幾小時,同學們就起床了,她們睡得多么香甜,而我呢?通宵難眠,怎么一點睡意也沒有呢?
事情發生後,我心裡一直不舒暢。好像壓著塊大石頭似的。我悶得慌,呼吸緊張,頭腦也似乎沒有清醒過。晚上,我覺得好點了。涼風習習,燭光搖曳,昏黃的燭光,為給人帶來光明,驅散黑暗。它流幹了淚,一滴滴一串串,它就這樣燃燒著自己,照亮了別人。難道這就是所謂的犧牲精神?我被黑夜團團包圍,唉,我何時才能走出去?

 二 

龍門中學放假了,同學們像范進中舉那樣喜得發了瘋。但是,家對我意味著什麼?又能帶來什麼?想起我老爹那幾乎奪眶而出的眼睛,我知道那代表著朽木不可雕也;想起我老娘那無可奈何的嘆息,我知道那代表著無可救藥。
我到底回不回家?家裡有我不多,沒我不少。他看見我就生氣,為了他的健康,我不該回家。在他眼裡,我不是好人,既然不是好人,我還回家乾什麼?接受他的教育?一頓打,還是一頓罵?當我踏進家門,他的臉是晴轉陰,還是陰轉晴?他心中沒有我,沒有我的日子照樣過,或許還過得更愜意呢?他對我本沒有好臉色。但是,究竟是我爸聽到了我和他的風言風語才對我不好的,還是他鑽了我和我爸隔閡的空子?我一時也說不清楚。我應該怎么辦?在外面流浪,雖然飢一頓飽一頓,但總比在父權的統治下強得多。除了一絲淡淡的憂傷,倒也活得清閒。

今天中午,不知咋回事,我又想起了他。他和她,兩個身影交織出現在我的眼前。我猛一看是他,仔細一看又是她,再一看又變成了他。他是第一個闖進我生活中的男人。當我的身體已經開始吸引人們視線的時候,我對愛情還朦朦朧朧,幾乎一無所知。他非常意外的出現在我的身旁,他說話過甚其詞,嗓音那么自信,不修邊幅,大搖大擺,蓬頭亂髮,黝黑的皮膚,他就像夏日正午的太陽,他的目光把我灼傷。當他向我一步步靠近,我並未意識到危險,更沒有想到苦難即將來臨。他千方百計討好我。那天,他突然抓住我的手,流著眼淚說:“嫁給我吧!你是我的唯一。海枯石爛,我愛你的心不變。你是上帝賞賜給我最珍貴的禮物,今生今世我們長相守!”他,一個大男人,居然跪在我腳下求婚。我就像一塊冰,在他滾燙的懷抱里溶化了。一個少女的防線崩潰了。我在極度驚慌和困惑中,把什麼都給了他,他得到我以後,在他的斗室里,我們愛得死去活來。有一天,他突然又跪在我的腳下,要我原諒他。我大惑不解。他說:“我原以為”金屋可期,藍橋有望。“不料,她來了!”我說:“她是誰?”他說:“她是我的妻子!”我一時心情複雜極了,連死的念頭都有了。悲憤,沉重,憤恨而絕望。我喘著氣,渾身搖擺,心裡難受,直發噁心,想吐,又吐不出來,他悄悄的扶住了我。時間在沉默中靜靜地走過。半天,我們誰也沒有說話。後來,我神情稍微好點,我就推開了他的胳膊,我說:“你別扶我了,扶你妻子去!一開始我就懷疑你,怎么這么大年紀還沒有妻子?你說:”還真是的,我怎么就忘了這事了哪?哎,瞧我這記性,我都忘了多少年了,要不是遇見你,我還真想不起來呢!“我說:”你別開玩笑了!這不是開玩笑的事!“我反覆拷問,你對天發誓,沒有都說了一萬遍了。現在,生米煮成熟飯,碌碡曳到半坡里,你妻子卻從天而降,你叫我怎么接受?”他說:“你別說了,以後,我會給你一個滿意的交待,現在趕快離開這是非之地,遲了,就來不及了。”我走的時候,真想狠狠地打了他一記耳光,但我又覺得那並不解我的心頭之恨。她來了,我才意識到:她是一座山,把我們永遠地隔開了。我無法逾越這座山。她來了,她要看守她丈夫。我和他的愛情,難道就曇花一現,嗚呼哀哉了嗎 我身不由己,常常為這張該死的臉長夜難眠。當最後一絲笑容在這張臉上隱去,當那顫抖的筆在紙上寫完最後一個字,我便離他而去。在以後的歲月里,我不敢觸及那盼望與眷戀;在那些失去理智的日子裡,我經常飄著一頭秀髮,走過一扇扇喧囂而富麗的門,讓自己堅挺而又冷漠的脊樑,接受那一道道鄙夷的視線,我無法不讓別人為我放飛想像。他悠悠然捏著一支,在一個又一個煙圈裡讀著我,他在心裡不斷地呼喊著我的名字。我從心裡感激他,總是要他靜靜地坐在我身邊,讓他感受我的緘默。我曾在我的筆端無數次地對他仰慕渴望,可是,自從她來了,我只能逃避,是傷心的淚水模糊了我眼睛,還是陳舊的世俗耽誤了我們美麗的相約?我到底喜歡他什麼呢?幽默,深沉,還是會逗人開心?說實在的,他長得並不帥,而且比我大得多,連做我的父親的資格都有了。但是,跟他在一起,什麼事情都不怕。他頂天立地,是個真正的男子漢。他的外表也不盡人意,但是,他呼風喚雨,神通廣大。我也曾鐵心與他一刀兩斷,分道揚鑣。但是,我怎么也忘不了他。自從她出現後,我就時時躲開他。我躲到龍門,但是,感情的事,躲避不是辦法。在龍門,我天天想他。我知道他有她,我不退出來,難道忍心拆散別人的家庭?但是,看看他我就悄悄地走開。只要他過得比我好,我就會很高興。喜歡並不一定要擁有。只要他珍惜這份情;自從愛上他,我唯一學會的就是忍氣吞聲,睜隻眼閉隻眼。他一如既往,而我,一下子蒼老了二十年。我的心老了,甚至已經死了。我這輩子再也不會接受另外的感情了,鐵定心一生都做他的紅顏知己。就這樣一個人過一輩子。生命里最捨不得的給了他。我心中的白馬王子到底是什麼樣子?我曾經做過許多神奇的夢,但我做夢也想不到,我居然喜歡上他。我為什麼如此下賤?金蓮配大郎?我喜歡含苞待放的花,我喜歡沒有唱出來的歌。我不想刻意追求那無望的結果,我會悄悄地走開,我不想打擾你的生活。我更不想占據那不屬於我的一席之地。我偶爾投入你的視線,你不曾留心,也不會在意。我只是一個平凡的中學生,除了枯燥的英語單詞外,還有那若有若無的身影,和那難以割捨的牽掛…

 四

我看見,卻要裝著沒有看見;還要賠上一張笑臉。我身不由己,自己跟自己過意不去。我活得好累,好像活著不是為了自己,而是為了別人。我從來不知道什麼叫心痛,這次也破天荒地親身體驗了一次。是信誓旦旦的承諾,還是猝不及防的陷阱?人說“事是死的,人是活的。”惹不起還躲不起?但是,躲開的只是身影,躲不開的卻是那情感,“剪不斷,理還亂,是離愁,別是一般滋味在心頭。”多么希望每天都疲於奔命應接不暇,沒有時間和精力去思考去偽裝。也許,逃避不是最佳選擇,但是,“三十六策,走是上計。”逃避也不是不可以選擇。我的直覺告訴我,我處在危險的十字路口,我走進他就走進了死胡同,我們之間沒有任何發展的空間。這幾天,我老是做惡夢,嚇得什麼似的,醒來才知道原來是一場夢,難道這就是所謂的做賊心虛嗎?唉,我怎么啦?唉聲嘆氣的。我的天真活潑,我的愛說愛笑,我的無憂無慮,都跑道哪裡去了。這些天,我躲著他,他也躲著我。我們誰也不理誰,誰也不和誰說話。這樣下去,我是不是可以忘記他呢?不!我能躲開他,卻躲不開那默默思念的情懷。每次見面,我的心就狂跳起來,演戲我肯定是低能兒,表面上面不改色心不跳,風平浪靜;可我心裡發慌,就要露馬腳。也許他早看見我了,只是裝著沒看見,或許他什麼也沒有看見。我算什麼?讓他如此注意。忘記他需要多少時間?一年,還是一生?好可惡的他,好可惡的我!我腦子空蕩蕩的,我以前一天除了學習還是學習,而現在就連生活也失去了規律,不吃飯也不覺得餓。我渾身無力,教室門也懶得出,一坐一中午,迷迷糊糊,我本來想去找他,想了想,還是算了吧。我好不容易才平靜下來。唉,但願我學習進步,我比上學期用功了,也是為了心中那個沉默的誓言。既然春天播種,就應該秋天收穫。但種瓜未必得瓜,種豆也未必得豆!唉,我怎么這么喪氣呢?我以前“出五關斬六將”的氣魄哪裡去了?考試闖關,迫在眉睫。忘了他吧,他並不是我的所有,儘管他對我很重要。但是,我對他也同樣重要嗎?唉,不,那是不可能的,我早就看出來了,他得到我以後,就不太珍惜我了。我又何必在一棵樹上吊死呢?但是,他的影子卻不時在我眼前晃來盪去的,唉,不想了,權當我跟本不認識他。難道讓他毀了我的一切,甚至連我的前途也不放過嗎?

送你一隻紙船,在漲潮的夜晚,輕輕放下,願我遙望的眼光,指引它飄向我的彼岸,相隔一道水路,相連的是我的紙船,細細摺疊的痕跡,是我們昔日的悲歡,那條船上密密麻麻刻著你的叮嚀和我的祝福。紙船啊,你小小的船艙能否載起我沉重的思念?請你仔細看看,船艙中有我一顆依然為你燃燒的心。也許我還在迷惑,就飄過了花季;也許我還在徘徊,就走過了雨巷;也許我還沒有從夢中醒來,那段美妙的年齡就已經錯過;也許我還沒有上路,就遇到了凜冽的寒風;風吹人散,我們各自站在小河的彼岸。如果他在秋天悄悄遁跡,我會迎著冬天去把他尋覓;如果他化作一滴晶瑩的露珠,我會變作一片潔淨的綠葉將他托起;如果他變為雪花,飄揚中定會落在我的身上,然後無聲地滲入;我即使失去無數珍寶,也不能失去他。風風雨雨,我們將共同走過。我常常低聲抽泣,哀痛欲絕。有些錯誤無可挽回和彌補。她突入其來,出現在他的身邊,這使我一籌莫展。我不抽身走開,急流勇退,就成了家庭的破壞者。我不明白,怎么一個天真無暇的少女,一下子就變成了破壞者了呢?我是破壞者,那誰又是我的破壞者呢?但是,我無回天之力,扭不過世俗和偏見。我以淚告別了花季纏綿的愛與恨,分分離離天注定,太多的情思,需要整理,太多的人需要忘記,生命里的扉頁多了一個雨季,17歲的花季只開一次,最美麗的一閃而過。生命里最捨不得的那一頁,總是藏得很深,我用摯誠的心譜寫生命的樂章,為自己,也為別人。留一點點空間在你我之間,留一個夢給自己。夢回故鄉,山川依舊。湖中淡淡的雲,慢悠悠地游;河水幽咽,微風拂耳;月光下的期盼,睡夢裡的徘徊。在人生的十字路口,那莫名的憂傷,隱隱作痛。心中的千千緒,有誰能解?久閉的心門,誰來輕扣?

我是不是應該走開?止不住的淚水,沾濡了我的臉龐。在黑暗中,我悄然隱退,因為有了她,我不便來和他告別、說聲再見。怕自己不能負擔他太多的深情,所以不敢靠他太近。就這樣平靜地結束了。難道一切真的結束了?喔,不不!我實在不甘心,覺得自己太容易滿足了。只要他回首一笑,他那一點點溫存就會把我感化。我原本裝出來的冷漠和滿不在乎,一下子就會原形畢露。他對我所有的不快和傷害,我都逆來順受,忍氣吞聲,我心甘情願,無怨無悔。我沒有接受過他任何饋贈,也沒要過他任何承諾。只希望他給我一些溫存和安慰,哪怕只是一點點,哪怕只有她的百分之一,我也就知足了。有時候,我恨我自己太痴情了,太傻了!也許世界上再也找不到我這么傻的女孩了,別人把我賣了,我還幫別人數錢。他撕碎了我,毀滅了我,我還向他感謝。我常常捫心自問:重演東郭先生和狼的故事值嗎?他看了我的日記有什麼感想呢?他會笑話我嗎?我不知道,我從來都讀不懂他。我對他依然如舊,沒有任何改變,儘管她已經出現。唉,只要能夠看他一眼,我心裡就會高興。唉,反手取刃,受傷的仍舊是我自己。我也不知道他如何處理我們的感情糾葛?不想念他,我作不到。我心裡很亂,很矛盾,很不平衡。誰叫我如此地在乎他呢?幾周以來,我沒有睡過一個好覺。我常常一個人孤苦伶仃,形影相弔,以淚洗面。一想起他,我的心便隱隱作痛。其實,我剛剛認識他的時候,就有人說:“這人不可輕信!”我怎么就看不清他的人品呢?自從她浮出水面以後,我常常為我們的分離難受得哭泣。但是,他為我流過淚嗎?是否你已把我遺忘?不然為何杳無音信?天各一方?是否我們有緣,只是源頭水尾難相見?是否我們無緣,“遠情深恨與誰論?”我是一顆拒絕融化的冰。其實我也曾經溫柔,只是他一再的欺騙,叫我如何承受。

不要問我是否擁有,只要你能夠讓我感動!什麼天長?什麼地久?不需要你給我作出任何承諾。我不要虛假,只要你給我一點點溫存。總以為地球就踩在腳下,總以為我們彼此可以長相守,對你的付出我毫無保留。誰知道你一去永不回首,總讓寂寞陪伴著我!“抽刀斷水水更流,舉杯消愁愁更愁。”愛情兩個字,好辛苦!

你冷不冷?要不要我給你溫暖的心?你冷不冷?要不要我給你陽光?你能不能讓我進入你封閉的門?你能不能讓我打開你塵封的日記?你能不能讓我讀懂你?你能不能讓我對你飄乎不定的眼神不再感到冷?

你不要問我為什麼?因為沒有理由。“身無彩鳳雙飛翼,心有靈犀一點通”。你知道我在等你嗎?你真的很在乎我嗎?長夜難眠,我挑燈獨坐,想你想到天亮。你也在想我嗎?天天想我,別讓寂寞傷透了心;天天想我,常常溫習我們曾經的擁有;天天想我,流淚的時候不要忘記我。天還是天,雨還是雨,只是我的傘下不再有你。你還是你,我還是我,只是多了一個冬季。夜已深,風正涼,心事卻擁擠。我的住處,每個角落都充滿了回憶。當我打開塵封的日記,才發現裡面裝的全都是你。你冷不冷?蔥鬱的樹林,如今已是枝葉沙沙作響,花瓣紛飛,我們邂逅於途,你嘆息著,你逝去了昔日的丰姿,也消失了往日的歡樂。是不是只有這樣的夜晚你才想起了我,當我想你的時候。當我不經心回首,偶爾看見你和她漫步街頭,我不知道我應該留下,還是悄悄的走開?淚水止不住的流,心都快碎了,我還要裝著滿不在乎。能不能讓自己不再難過?愛並不是一種罪過,恨也不是一種擺脫。愛與哀然就像一杯烈酒,美麗卻難以承受。

我不知道何去何從,是應該繼續漂流,還是稍作停留?清涼的夜風,撫摸著我;孤星陪伴我走過長夜。我不再擁有那美好的秋!我就像一隻蝸牛,整天背著沉重的殼在地上爬呀爬呀,尋找自己的家。我筋疲力盡,氣息奄奄。我想休息,自己卻在路上……為何到頭還是空?多少愛恨到盡頭。你曾經在風中對我說:“今生今世永相守!”你曾經在雨中對我說:“今生今世永相守!”何處是我最終的家?我究竟有多少錯?誰能告訴我?漫漫長路,是否還能夠擁有?逝去的愛,不再有昔日的溫柔。冷冷的風,充滿著昨日傷痛。迷惑的心,驚醒沉睡中的夢;昨夜的雨,風中的承諾,為何到了終究還是竹籃打水一場空?我在書中發現了一朵小花,它早已乾枯,不再芬芳!但是,我為它產生了許多遐想。是那一個春天?是那個地方?它開了多久?為什麼夾在書中?誰摘的?是朋友的手,還是陌生人的手?是為了紀念甜蜜的約會,還是留下永久的離別?是由於孤獨的散步,在幽靜的阡陌小路,還是在蔥蘢的樹蔭下?是她,還是他?唉,那一個角落才是它的家!朋友,你好嗎?你是否也像這朵不知名的小花,不知道哪個角落才是你的家?如果他寬容的胸膛,是我停泊的海港;讓我在夢與現實之間找到停泊如果一個人曾經愛過我,在寂寥的日子裡,我會記住他。如果一個人曾經恨過我,在歡樂的日子裡,我也會記住她。記住愛,記住恨,就記住了一切。窗外大雪紛紛,一片銀色世界。校園路上空無一人,路燈在風中搖曳。我在教室里傷心的哭泣。我多想擁抱這純潔的世界。它潔白無暇,晶瑩透明,沒有虛假,沒有險惡,沒有心機,沒有甜言蜜語,沒有言不由衷,沒有逢場作戲……雪,那么潔白,那么透明,讓你一眼看穿,它不會隱藏,也不會心碎;不會流淚,也不會同情人。說它是冷血動物,也不是;說它是人間精靈,更不合適。明天,陽光一照,它又會無聲的消失。它悄悄的來,靜靜地走。就像我見不到陽光一樣。我的世界只有黑暗,我在黑暗中尋找黎明的曙光。我在黑暗中彷徨,徘徊,碰壁。無盡的黑暗掩蓋著無限的醜惡,也掩蓋了一切美好的東西。為什麼我就像那一朵朵小雪花,靜靜的來又悄悄的走?沒有留下什麼?也沒有引起注意?這個世界太不公平,為什麼吃了虧又難以啟齒訴說?所有的痛苦,只能淤積在心頭。所有的淚水,只能往肚裡流。而對摺磨我的人,還得付出一副笑臉。我如此受罰,我到底做錯了什麼?蒼天有眼,請你告訴我,這是為什麼?

我不在乎自己,我也不在乎山高水遠,萬里征程;我已經上路,“開弓沒有回頭箭。”哪怕尋遍天涯海角,我也要找到屬於自己的角落。在闌珊的夜色中,我用一件火紅的風衣,緊裹著一顆傷痕累累的心,我日夜兼程,開始了最寂寞的旅行和漂泊。應該下車了,我卻猶豫不決,站台錯過了一個又一個。我在外漂泊多年,最終無路可走,又開始返回,一路暮色重重,冷風颼颼,夢魂顛倒。回歸故里,日月催人老,“縱使相逢應不識,塵滿面,鬢如霜。”我的路,已經走了很長。雖然我依然看見枯葉鏇轉,聽見北風嗚咽,但我已經能夠瀟灑的為歲月送行了。“看穿世界金能語,看透人生冷透心。”我明白了,我的青春的蒼老,(也許斷送更確切些),是因為我花季的迷失。我是我,我應該擁有我自己的風骨,為什麼要為別人出借愛情?致使自己成了一具沒有靈魂的軀殼,成了愛情的祭品!

我寧願像種子一樣等待,也不願像疲憊的陀螺鏇轉得那么勉強。我曾經錯過,那是我刻骨銘心的浪漫。

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