情感人生

如果你看見自己所愛的人很幸福，卻是和另外的一個人，你是不是還能平靜的祝福她。愛情真的可以這么偉大嗎？現在的你，應該很幸福吧。可是親愛的對不起，我還是很想你。　
我說過如果你真的再遇到你愛的人，我也許可以死心。為什麼真的發生的時候，我還是不甘心。　
我知道，其實一直是我自己不願意接受這個事實，我知道，從一開始就是我付出的比較多，在你想要轉身的時候，我還一直給。我懂，要抓住一顆不安的靈魂，大概是件根本不可能的事情，就像遇到你之後的我自己，我卻一直做著那個美夢不願醒。
我們都有自己最深愛的人，好可惜，我最愛的人是你，而你最愛的那個人卻不是我。我甚至想過如果那個時候我們倆個，有一個人死掉的話，我會不會就不那樣痛苦。朋友說這種想法很自私，可它代表我現在所有的悔恨，委屈和絕望，為什麼你孤獨寂寞的時候，陪在你身旁卻不是我。
曾經我以為對感情只要你真心用心的付出總會有回報的,可是第一次我就輸得一敗塗地,遍體凌傷.真的懷疑以後還有沒有去愛的勇氣.我好傻!!我想離開你以後，我有兩條路可以走，永遠不要再愛了，或是讓自己走向墮落。可是兩樣我都做不到。我終於開始承認世上真有報應這回事了，喜歡上你根本就是老天在懲罰我，懲罰我犯過的所有的錯。如果真的得不到的才是最好的，我能不能求老天在某一天可以讓我遇見另外的一個人，可以像你，可以讓我解脫。
我以為很瀟灑的轉身離開，可以讓你認為我不是很痛苦,可是只有我自己知道瀟灑是裝的，而且也許你根本不會在乎我是不是在背影后面已經是熱淚盈眶。時間一天天的過去，我以為心不會再有那么痛了,以為不會再掛念,以為一切皆已成為過去。卻在不經意的時候，又想起你。
我也想像過,像別人那樣，轉身可以再愛其它的人....有時候真的很瞧不起自己，為什麼口口生生的宣布了那么多遍要開始忘了你，卻一點點也無能為力;為什麼我辛辛苦苦建起來心的防禦,在你面前卻是那么不堪一擊;為什麼我想用冷淡來掩飾偽裝自己的感情,卻又一次一次的失敗.愛你卻要無欲無求好難愛你卻要偷偷摸摸好累愛你卻讓自己心碎好慘但竟然是心甘情願好傻愛上你這樣的女人好苦
　對不起，我真的很努力了，可還是忘不掉你。我想什麼時候我聽到傷心的歌，腦袋裡不會再出現你給過的每一個承諾；睡不著覺的時候，不會再看見你的臉；面對海的那一邊，第一個想到的不再是你的名字；每一次喝完了酒，不會一想到你就哭。。。那個時候我可以勇敢的告訴你，我做到了，你幸福，我要比你更幸福。
可是現在，親愛的，對不起，我還是想你！