人物生平
沉珂1987年，沉珂出生於湖南邵陽，她的祖父是愛爾蘭人，因此有四分之一的愛爾蘭血統。
沉珂國中時讀於一所寄宿學校。由於父母離異並對她缺乏關心，使得正值青春期的沉珂開始通過叛逆來抒發自己的孤獨失落和對親情的渴望，也使其性格變得孤僻冷漠。
2004年，17歲的沉珂開始接觸一些地下文化（哥特文化、金屬音樂、說唱歌曲等），並開始嘗試創作自己的小說和歌曲。在這一時期，她也開始嘗試一些比較極端的叛逆行為，如抽菸、紋身、穿孔藝術等。
踏入社會後，沉珂在長沙市一家藥物公司做實習藥劑師，閒暇時通常在家創作歌曲和小說。
2007年，沉珂與光光共同創作的《飛向別人的床》等歌曲在網路上迅速走紅，但她的精神狀況每況愈下。
2008年2月13日，因為長期抑鬱傾向的困擾，沉珂選擇以割腕自殺結束生命。
2015年12月22日，沉珂突然微博發聲，稱自己還活著，一時間引起眾網友們的熱議。
主要作品
音樂作品
專輯
| 專輯名稱 | 發行時間 | 語言 | 詳情 |
|---|---|---|---|
| 沉珂Ceekay | 2009-01-01 | 國語 |
單曲
| 歌曲名稱（歌曲說明） |
|---|
| 說愛我（cover 梁一貞） |
| 我要我們在一起（cover 范曉萱） |
| 流年（cover 王菲） |
| 催眠（cover 王菲） |
| 在那遙遠的地方（Feat.登） |
| 沉珂生前錄音（沉珂吧管理xiu雁提供） |
文字作品
小說《沉》（未完成）
人物評價
沉珂作為早期的網路紅人、網路歌手與作家，其精緻的臉、哥特風、頹廢、細膩文筆、單親家庭、自殺等標籤（網傳）已然成為懵懂叛逆的青少年們心中偶像。（申銀萬國評）
CK沉珂從網上成名，也從網上消失。那么，這就是一個結束，無論她是否真的死亡，至少，她的網路已經消失。但是，這種現實的背後的故事卻無法抹去，她真實存在過的事實無法抹去，她的精神與思想還在蔓延。在嘆息的那一剎那，有沒有人想過，社會要對孩子多一點關愛，也許，我們真的無需面對“天使與魔鬼”的爭執。（華聲線上，周魚 評）
寧願相信沉珂和她的故事是炒作，是某個角落裡某個無聊的人臆想的藝術作品，也不願這個世界會有這么多的無奈和悲哀。也寧願相信沉珂沒有離去，真正的她也許還在默默無聞地唱歌。願沉珂一切安好! （華聲線上，魯紅 評）
沉珂日記
沉珂
沉珂惹她哭了。
真的不想接那個電話。
除了尷尬，還是尷尬。
對不起啊。是我不成熟。
我只能不停這么說。
其實自己也想哭。
手握得好緊，都快流血了。
KK和北貝的記事錄 —2004.4.26
中午吃飯的時候劉姨說爸爸和媽媽又鬧矛盾了。
媽媽過幾天會回來看我。
我給了劉姨無奈的笑。還能說什麼呢？
冉冉的補習班快結束了，提早回來。
家裡突然熱鬧起來，下午她喜歡叫一些她的同學來家裡玩。
很長一段時間，冉冉不在，會想她。
現在又覺得吵。 人就是這樣。很奇怪。
已經有三四天停止吃新生復康丸了。
除了讓人變得想睡覺，對戒毒一點沒作用的藥。
乾脆不吃了。
還有那該死的黑白克，吃得我水腫得厲害。
注射量停止在300毫升，身體還是很興奮很抑鬱。
晚上想試著吸食，可全身抖得不停。
還是沒有辦法。
這兩天總是忘了給針消毒，打完有點止不住血。
看報導聽說有人注射到靜脈硬化。有點害怕起來。
停滯期已經來了。
後天要去唐醫生那裡重新開藥，過來打點滴。
還是不原意打左手。右手臂已經滿是針孔了。
唐醫生說有點輕度厭食，久了身體免疫力也差了很多。
可是都沒有提起那個話題。我該感激他。
熊貓的好朋友出車禍，說走就走了。
世事無常。 很活潑的女孩子。才十七嵗。
出事那天她爸爸媽媽找到熊貓。哭得肝腸寸斷。
熊貓半天反映不過來。她說象做夢。
這段時間她都難過極了，我不知道該怎么安慰，於是只能說讓她靜靜。
在QQ上熊貓哭著說偶像你知道嗎，總想著新買的DVD還等著她來我家看。
嗯乖，沒事的，沒事的… 覺得自己好沒有用。
連一個人都安慰不了……
生命，活著堅強無比，可是一瞬間的意外縂能讓生命變得特別渺小脆弱。
誰也沒有辦法去反抗。
北貝… 你說是不是？
—2003.2.17
感冒可以吃類固醇克服，心痛該吃什麼？
恩，在心口上貼一個創可貼。
對了，一個可能痊癒慢點，貼兩個好了。
照鏡子的時候嚇了一跳。
臉比平時更蒼白，眼睛腫得好大，還充血。
真醜。這是我嗎？
以後絕對不能再醜一次了。
漂漂亮亮地開始我的新生活。
恩。
先換件睡衣。
這件白色的睡袍讓我看起來更象個鬼。
我還沒有長大就老了。
所以我決定補過我的青春期。
從現在開始。
我叫沉珂。
16歲。
我喜歡黑色。
留很長的指甲。
我是個很有前途的小孩。
我的菸癮比一些成年男子的還要大。
我有很深的黑眼圈。
我認為要快樂起來不是那么容易的。
我失戀了。
我……
我睡了一個不算太長的覺。
即使用酒精和安眠藥，我還是醒了。
我必須承認我有個地方還在疼。
不過那是很正常的。
我給自己一天。最多就一天。
一定要好起來。
我在凌晨三點半的時候回到家開始寫日記。
興奮還有點兒憂鬱的計畫著我的新生活。
如果明天是陰天就更完美了。
我上午要剪剪我頭髮那些分叉。
沒有我怎么行，它們會墮落的，亂七八糟地長分叉。
然後再把指甲給剪了。
一點也不留。
全剪了。
我留了它們很久，可是現在有點煩它們。
比如我每次取隱型眼鏡的時候都因為指甲太長而差點把眼珠摳出來。
對了，或許我還應該去買點銀色的眼影。
我那些黑眼圈看久了也不是那么美麗。
遮掉好了。
如果心情痊癒的更快，我應該獎勵自己一下。
對著鏡子親一下什麼的。
然後給小黑打一個電話，告訴他我已經好了。
我發瘋的時候只有他會被我嚇得也發瘋。
他本來就老，再每次被我嚇嚇，就更老了。
像昨晚那樣，我蹲在深夜1點的街角上嚎啕大哭，給他打電話告訴他我要去河邊跳下去。
小黑嚇得聲音都顫悠了還開始結巴。
那個可憐的老傢伙。
沒有我他怎么辦。
沒有他我怎么辦。
我就剩下這么一個小黑了。
我最最最最最最要好的朋友小黑。
我真想抱著他好好肉麻一下。
我應該學著跑步了。
你知道，做為一個未來的大明星，不努力點是不行的。
肺活量要大就得靠跑步。
我多熱愛音樂啊。
音樂也會愛我的。
我多好。
傻瓜才不喜歡我。
而之前我只是很不幸運的偏偏喜歡上了一個傻瓜中的傻瓜。
你看，我把自己折磨得多淒涼。
現在我要好起來了。
畢竟這個世界上傻瓜不多。
以後不再碰上傻瓜就是了，全世界都是我的。
其實失戀的人是最有權利發脾氣的。
可我多憋屈。
還得替那個害我失戀的傻瓜去簽一份契約。
算了。
寬宏大量……
寫吧。畢竟傻不是他的錯。
他媽的。
這是我青春期的第一天呢。
我睡醒了。
我要忘記該忘的。
就這么決定了。
未來的大明星終於開始茁壯成長了。
加油加油！！！
KK.和北貝的記事錄 —2004.4.27
下午的時候心慌。
晚上真的出事了。
這是第四次了，第一次是她，第二次是蒙蒙墮胎事件， 第三次是你，第四次輪到魚。
小車禍，縫了四針。
她害怕被外婆罵，來我家的時候渾身髒兮兮的。
陪著她睡著，想得突然害怕起來。
想到熊貓的那個朋友，生命好脆弱… 還好魚沒有事。
天快亮的時候看莉莉周的MV。
很安靜，蒼涼的歌聲牽扯著聽覺神經，兩個小時裡不停的喝水，不停的吸菸。
時間這樣用來浪費，我不心疼，想你的時候，它們變得離我很近，讓我快樂起來。
親愛的，我每天在做這些無聊而有趣的事情。
也總是會在你和我說話的時候走神。
但我從來沒有讓心離開過你一秒。真的。
你睡覺的時候， 我經常穿著睡衣在空蕩蕩的房間裡走過來走過去，看起來很忙碌的樣子。
可什麼也沒有做。
我也會一直把電腦開著，音樂不會停。
或是坐在電腦前看上大半天電影。
反覆反覆一遍一遍看蘇州河，還有櫻桃小丸子。
過一會就會去點點你的頭像。點開，再關。點開，再關。什麼也不會說。似乎成了習慣。
始終做不到蘇州河裡的她那樣勇敢。
也始終做不到櫻桃小丸子那樣把快樂放大。
如果有那么一天，我做到了，你會不會更愛我。
心會在某個瞬間忽然透明。
我們的變化，我都看到。
我會慢慢剖析著一點點這些，可總是整理不到一半就被一些突如其來的快樂或者悲傷打斷。
你愛我。你不愛我。
這些成了所有控制住我情緒的敏感因素。
眼淚想掉下來的時候，我在你面前顯得冷漠而無所謂，那是軟體動物單薄脆弱的殼。
忘記從什麼時候開始養成的習慣，心痛的時候縂會在心口處貼創可貼。
你每次都會笑著說我傻。
還是總會有幻覺。
在半夜總覺得有人敲門。
天亮的時候拉開窗簾，陽光沒有預警突然閃了進來，在臉上沉重的跳躍著， 那一秒鐘還能聽見空氣里灰塵微小 粒子撕裂的聲音。
我把窗簾拉上，眼睛閉著好一會都不敢睜開。
有點頭暈目眩。
我告訴所有問我有關寂寞問題的人，該學習享受寂寞。所以我很快樂。
但我知道自己這一刻是害怕的。我只願意對你說。
只有你,我愛的你，你給了我很深很深的無法言喻的寂寞。
我不能，也不想去抗拒它。
因為那些是你給予我的愛的一部分… 可是北貝，你也會為了我寂寞嗎？
KK —2004.10.11
已經兩天了。
還恍惚著一個人固執在夢裡傻傻的快樂。
似乎一切都沒有更改，似乎你下一秒還會出現，說老婆我來了… 我平靜著沉溺在夢裡。
我想你只是去睡覺了，一小時，兩小時後，總之，你會起床，你不曾離開。
我坐在電腦前幻想自己只是在等你起床。
只是等你起床… 你一定是太累了，這一次睡這么久。
等你醒來了我會假裝生氣，告訴你我等得有點傷心。
然後，然後你會和往常一樣說好了好了，芍乖``不準閙。
我不停對自己說別怕，再等等。
你下一秒就該起床了。
開始注意一個男孩子。
加了我QQ，幾乎從來不和我說話。
在寵兒部落格的日記里兩個月以來寫的卻都是關於我。
偶爾看到，於是開始養成習慣 總在心情不好的時候跑去看他的日記， 讓自己一點點變得開心起來。
我是幸福的。
至少還有人在喜歡我。
也許我和他永遠不會有交談，誰也沒有找過誰。
可是這個陌生人的溫柔卻在瞬間讓我恍惚起來。
這是一種什麼樣的感覺呢 茫然，溫暖，虛榮膨脹，輕微的呼吸急促。
沉珂，你不錯嘛。
別那么沒自信。
我早說過你是個不錯的妞，別信什麼歧視異性的毀謗。
你看你現在不是在心跳嘛？
CK最後一篇日記：
肚子好疼。
姿勢怪異地僵在軟椅里窩著。
全身是汗。
大概是餓了。
強打著精神站起來去找了點小蘇打餅乾吃。
胃更加痙攣了。
衝進洗手間乾嘔。
什麼也吐不出來。
只能又習慣性地蹲下去摳喉嚨。
手指才伸進去就一陣反胃。
終於吐出來一點，胃液潤滑了食道。
只想把這不舒服吐乾淨。
摳了一兩分鐘，指尖愈發用力過猛。
有血滴在白瓷磚上。
不知道是指甲戳傷了喉嚨還是在流鼻血。
總之喉嚨和鼻子都開始涌血，混著胃酸跟穢物一起咕嚕往外涌。
滿臉滿手的血和唾液。
有些歇斯底里了，只想把胃裡的東西吐乾淨，吐乾淨才能舒服點。
站起來時眼前一片黑。
搖搖晃晃扶著牆壁靠了好一會。
眼前模糊地盯著洗手間鏡子裡狼狽的自己。
這個幾乎每年每天都在重複的一幕。 好厭倦。
今天是什麼節日呢。 好像是除夕。
到處都在放煙花，窗外夜幕照得如同白晝。
耳朵，卻聽不見任何聲音。 鼻血還在流。
滑過嘴角，順著下巴滴在鎖骨，胸前
滿口的腥甜。 胡亂用冷水拍洗了臉。
仰著脖子一動不動，好不容易才止了鼻血。
回房間。 上線。 電腦幽幽的光。
看著她簽名里寫著關於白先生和白夫人的小笑話。
看著她好長一段時間依舊是灰色的頭像。
忽然就哭了。
肚子好疼。
姿勢怪異地僵在軟椅里窩著。
全身是汗。
大概是餓了。
強打著精神站起來去找了點小蘇打餅乾吃。
胃更加痙攣了。
衝進洗手間乾嘔。
什麼也吐不出來。
只能又習慣性地蹲下去摳喉嚨。
手指才伸進去就一陣反胃。
終於吐出來一點，胃液潤滑了食道。
只想把這不舒服吐乾淨。
摳了一兩分鐘，指尖愈發用力過猛。
有血滴在白瓷磚上。
不知道是指甲戳傷了喉嚨還是在流鼻血。
總之喉嚨和鼻子都開始涌血，混著胃酸跟穢物一起咕嚕往外涌。
滿臉滿手的血和唾液。
有些歇斯底里了，只想把胃裡的東西吐乾淨，吐乾淨才能舒服點。
站起來時眼前一片黑。
搖搖晃晃扶著牆壁靠了好一會。
眼前模糊地盯著洗手間鏡子裡狼狽的自己。
這個幾乎每年每天都在重複的一幕。
好厭倦。
今天是什麼節日呢。
好像是除夕。
到處都在放煙花，窗外夜幕照得如同白晝。
耳朵，卻聽不見任何聲音。
鼻血還在流。
滑過嘴角，順著下巴滴在鎖骨，胸前。
滿口的腥甜。
胡亂用冷水拍洗了臉。
仰著脖子一動不動，好不容易才止了鼻血。
回房間。
上線。
經典語錄
1、我將一次又一次的死去，以此證明，生命將是無窮無盡的。（出自泰戈爾《飛鳥集》，沉珂在小說《沉》中引用了這句話）
2、你最害怕的東西，就在身體裡流著呢。
3、你有沒有個性關我什麼事，你自己虛榮自我幻想就算了，還非得讓我認同你。
4、我一不是藝人二不是什麼公眾人物，所以我不需要忍受誰，討好誰，尤其不過是個網路。
5、檢查記憶，殺死純淨。（這是珂以前用過的個性簽名）
6、所以說有雪的天氣才配叫冬天。
7、如果有一天你看不見我上網了，那我一定是去尋找傳說中的奇蹟了。
8、.即使擁抱到沒有一絲距離，中間，還是隔了一個宇宙那么遠。
9、不停有人說我長大了。我想指的是我沒有再對誰大哭大嚷。而長大的意思，就是沉默起來接受一切。
10、人的記憶，會跳格子。
11、我改變了。在改了啊，一直在改啊。一直拚命地改。
12、我念舊。 努力拚湊並紀念過去的所有人和事，卻唯獨抗拒想起過去的自己。
13、沒誰逼著我虛偽過，但虛偽的確很不錯。
14、只要我願意只要我想，我才不管誰在笑誰在哭誰活著誰死了。
15、人人都像不懷好意,各自沉溺那出自己演的劇本。誰也抽離不掉。
16、生命，活著堅強無比。可是一瞬間的意外總能讓生命變得特別渺小脆弱。
17、是誰說過幻想是最廉價的娛樂。只是為什麼會有越來越往下沉的感覺，痛苦依然會像氣泡那樣忽然就無聲炸開。
