精神暴力

精神暴力

在家庭暴力中,遭受精神暴力占72.3%、受到忽略和漠視的百分比為20.3%、身體暴力為10.3%、性騷擾和性暴力為6%。幾乎所有被訪家長都大罵過自己的孩子,而且認為“家長打孩子肯定有,肯定打過的”。

以道德力量遏制精神暴力

目前,家庭暴力已不局限於拳腳相加、頭破血流的肢體暴力,另一種同樣具有傷害力的精神暴力,讓許多婦女“痛在心裡”,有苦說不出。人們把這種來自精神上的家庭暴力稱為“冷麵殺手”。

精神暴力精神暴力

各地婦聯在做家庭暴力調查時,發現精神暴力對婦女的影響不容迴避,而中國法學會的一項研究結果更證實了精神暴力在我國的普遍性。這項調查表明,與拳腳相加的身體暴力相比,長期不與妻子說話、辱罵妻子等精神暴力更加普遍。

這項名為“反對針對婦女的家庭暴力對策研究與干預”的研究結果顯示,65.3%到65.9%的家庭會出現丈夫不理睬妻子的現象,22.3%到29.6%的家庭會出現丈夫使勁關門或摔東西的行為,有23.8%到28.9%的家庭會出現丈夫辱罵妻子的現象。還有19%到21.7%的家庭中,丈夫會威脅要打妻子

參加這一研究的專家們指出,精神暴力對婦女的傷害不亞於身體暴力,長期遭受精神暴力容易出現情緒表達障礙和性格扭曲。

同時,精神暴力不僅給受暴者帶來無以言狀的折磨與痛苦,其社會危害也是令人觸目驚心的。我們在談論法制平等人權時,也應對這種暴力給予高度重視,遏制其發展,防止其危害。

值得重視的是,儘管精神暴力給婦女造成了傷害,但並未引起全社會的重視,根據2002年底北京市婦聯“預防和制止家庭暴力的對策研究”調查表明,公眾對於精神暴力的認識比較模糊:對於作用於身體上的暴力,只有3.9%的人認為不屬於家庭暴力;但對於精神上的傷害,如“丈夫長期不和妻子說話”“恥笑妻子的缺陷或弱點。”分別有65.7%和48.3%的人認為不屬於家庭暴力。精神暴力在我國還是個新名詞,當然沒有進入法律調整的視線,所以受害婦女向法庭提起訴訟是不可能的。其實對精神暴力鑑別、取證從法律上界定也很難,加上沒有傷痕,不見鮮血,不能做傷情鑑定,鬧到法庭也難以認定究竟是否存在精神暴力。

當然,面對家庭暴力的魔爪,有的婦女也選擇司法途徑解決問題,但終因證據難以取得,不僅問題沒有解決,反而

精神暴力精神暴力
使受暴者感到上告無門求助無路。在看不到任何希望的情況下,有人選擇自殺這種最極端的自我毀滅方式。

事實上,遭受精神暴力的婦女在長期的暴力環境下,大多喪失了自信心,喪失了起訴的勇氣,不得不繼續維持暴力婚姻關係。

有調查表明,精神暴力以高級知識分子家庭居多。被動接受和麻木不仁是受暴者的典型特徵。婦女們遭受家庭暴力一般經過三個階段:開始時,她們感到吃驚,竭力躲避;然後感到恐懼,努力討好丈夫;最後感到抑鬱,躲到一邊自責。一旦家庭暴力成為習慣,最後的後果是婦女徹底喪失反抗的勇氣。

鑒於精神暴力在現實中對婦女的危害,有人認為,應立法對其加以預防和懲治。但也有人發出了反對、質疑的聲音。有網民發表言論,認為精神暴力引申、誇大了暴力的含義。還有的網民認為所謂“精神暴力”只不過是一種借代的用詞,其含義表示了精神傷害,不能作為嚴格界定的法律概念。人與人之間的關係是複雜的,而到了人們感情之間的關係就更為複雜,如果用條文進行明確化,那一定是徒勞的,也不具有現實的操作意義。中國的法制建設應該在公正判決這個基礎上進行努力,而不是在具體的條文上一味地細化。

上述言論不乏合理之處,確實,立法是遏制暴力的有效手段,但並不是唯一的手段,也不是最重要的手段。對家庭暴力,我們還應從以下幾方面著手。首先,加強對精神暴力危害的宣傳,強化對實施暴力者的道德譴責,以社會道德力量約束精神暴力。第二,倡導全社會尊重婦女、愛護婦女,為消除家庭暴力創造良好社會氛圍。第三,北京市婦聯所做的調查表明,婚外兩性關係的發生是導致家庭精神傷害或者暴力的主要原因之一。一些婦女面對精神暴力侵害時選擇極力容忍的態度,極端情況下甚至容許第三者登堂入室,反客為主。這種迫於無奈的選擇主要出於對現實因素的考慮,一些女性在經濟上難以獨立,需要依靠丈夫的收入保障生活;不少婦女把生活重心放在養育子女的方面,為了使子女教育得到足夠的經濟保障,而不得不採取對丈夫妥協的方法。面對婦女這種無奈的處境,提高婦女的經濟地位,也是使婦女遠離精神暴力的途徑之一。

家庭精神暴力的基本類型

究竟什麼樣的行為構成家庭精神暴力?

調查顯示,同肢體暴力一樣,精神“冷暴力”也多表現在丈夫對妻子施暴,而施暴者和受害者人群,普遍都接受

精神暴力恐嚇
過高等教育,且基本都從事“白領”職業。

家庭精神暴力最大的特徵是隱蔽性強,如果不是感同身受,別說親戚朋友,就是當事人也很難意識到證明自己是被傷害者。江女士曾經是教師,她與丈夫結婚之初,感情一直不錯。但不幸的是,江女士在婚後第三年不幸得了惡性腫瘤,被切除了一個乳房,這破壞了她原先在丈夫眼裡的美麗形象。丈夫從此開始冷落她,不僅性生活的次數屈指可數,甚至連話都不願意跟她說,家務更是一股腦兒全推在江女士身上。雖然不是自己的錯,開始時江女士還是非常內疚和自卑,毫無怨言地承擔一切,以為可以換來丈夫的同情。誰知,她所做的一切不僅沒有讓丈夫感動,連最起碼的尊重都沒有換來,呆在家裡讓她心裡透不過氣。兩個人也終於鬧到分屋居住的程度。江女士說,精神上的折磨讓她整夜睡不好,這種冷戰可能會將她逼瘋。

家庭精神暴力的傷害難以界定

接手過多起離婚案件法官錢偉光說,女當事人中經常被丈夫拳打腳踢的並不占多數,但絕大多數人都或多或少地遭受過種種精神虐待,但與肉體傷害程度的相關界定標準相比,精神上的傷害卻很難找到法律依據。可在家庭暴力中,精神傷害的發生頻率又最高,身體暴力次之,性暴力發生比率最低。他分析說,這除了在一些教育程度較高的家庭中,多少還顧忌“君子動口不動手”這種社會角色的約束、覺得用拳腳相加這種暴力方式並不符合自己的身份外,還有的是施暴人掌握被害婦女的心理,深知從精神上折磨對方,更能從精神上拖垮她,讓其主動就範。另外,隨著普法力度不斷加大,許多人漸漸懂得“保護”自己。如果拳腳相加,使對方身上留下傷痕,弄不好就要吃官司。於是,一些學“乖”了的人,就採用另一種更“高級”的暴力方式。由於家庭精神暴力具有反覆性、隱藏性的特點,加上沒有傷痕,不見鮮血,不能做傷情鑑定,即使鬧到法庭上,法官也難以認定誰是過錯方。可是研究家庭暴力的專家們卻指出,家庭精神暴力對婦女的傷害不亞於身體暴力,長期遭受精神暴力容易出現情緒表達障礙和性格扭曲。

精神家園同樣需要保護

令人擔憂的是,目前社會上對家庭精神暴力的認識存在極大的偏差。有關調查表明,50%的受訪者認為,限制妻

精神暴力精神暴力
子與朋友交往、長期不與妻子說話、長期拒絕與妻子過性生活、恥笑妻子的缺陷弱點等精神層面的暴力並不算是家庭暴力,而只有毆打、傷害致死、虐待等身體暴力和性暴力才是家庭暴力。從事心理諮詢的王麗娟女士就曾接到過這樣一位婦女的求助電話:當時年輕貌美的她嫁了一位各方面都一般的男人,原本以為可以得到更好的呵護。誰知婚後,丈夫卻總擔心她會有外遇,就極盡能事地諷刺、羞辱她。長此以往,她性情大變,不僅不敢與人接觸,還總覺得自己一無是處,工作也時常出錯。然而,她之所以打電話也只是訴訴苦、尋求一點安慰而已,當王女士建議她堅強起來,勇敢地與不幸的婚姻徹底決裂時,她卻猶豫不決了。的確,在我們社會中,由於更多強調的是家庭本位觀念和妻母角色,這使得許多婦女在遭受家庭精神暴力時,覺得維持家庭的完整是婦女的最大責任,因而阻礙著她們尋求幫助,更多選擇留在家中。

當然,遭受家庭精神暴力的並非僅僅是女性,很多男人也頗多難言之隱,比如有一位丈夫投訴,他家裡的全部經濟活動都是老婆做主,自己的全部收入都必須上繳,連一點零花錢都沒有,這讓他在朋友和同事中抬不起頭來,成為大家嘲笑的對象。而有的丈夫則不得不忍受“河東獅吼型”的妻子,在家裡,跟僕人差不多。無論如何,家庭精神暴力作為一種隱性的暴力形式,造成的傷害比顯性暴力更大,甚至還會造成精神疾患。深受家庭精神暴力之苦的男女,心理上和精神上都會受到一定程度的影響。他們大多有委屈感、被控制感,感情變得脆弱易激動,心理上常常處於孤獨狀態。更嚴重的是,肉體上的創傷可以癒合,而心靈上的創傷卻越積越深。

現在,預防和制止家庭暴力正成為全社會的共識,我們同樣期待社會對各種類型的家庭精神暴力進行專門的研究,成立專門的家庭精神暴力救助中心,啟動和完善相關立法,在保護受害者的肉體同時,更注意呵護他們的精神家園。

家庭精神暴力6種類型

1.冷漠:讓愛凍成冰

[案例]1995年暑假,已是大二學生的何偉回家探親,在一次同學聚會上結識了河南某電視台節目主持人楊麗。倆人一見鍾情,可直到何偉讀研究生的第二年,才在雙方老人的催促下結為夫妻。然而,這對被人譽為“才子佳人”的絕配夫妻在蜜月里就發生了水火不相容的矛盾:那天晚上,何偉正和楊麗在家看電視,突然電話鈴響了,楊麗急忙接聽。從楊麗與對方的親熱交談中,何偉聽出對方是個闊老闆,剛從外地回來,此人情意綿綿地邀請妻子外出消夜。楊麗正十分禮貌地推辭著,何偉卻醋意大發,搶過她手中電話砸在地上,並破口大罵:“你這個水性楊花的女人,居然讓人把約會電話打到家裡來了!”從小被嬌慣的楊麗豈能忍受這樣的委屈和打罵,她立即不依不饒地與何偉吵鬧起來。這場吵鬧,弄得整個家屬樓沸沸揚揚。楊麗認為何偉讓她面子丟盡,提出了離婚。個性高傲的何偉自然不肯低頭,在打鬧後的第二天,就像躲避瘟疫似的離開了妻子,回到千里之外的大學校園,並醞釀著報復:既然美貌多情的妻子“紅杏出牆”、“傍款尋樂”,我為何要“守身如玉”、“一棵樹上吊死”呢?從此,何偉再也不肯給楊麗隻言片語的問候,連寒暑假也很少回家,即使回家,也是悄然行動,或跟蹤、或窺視、或打探妻子的“醜聞”,為的是找到妻子與別的男人“不軌行為”的證據。其實,作為公眾人物——節目主持人,楊麗本身就是“大眾情人”,愛慕她的、追求她的人是不少,但楊麗骨子裡的傳統觀念很強,除了自己的丈夫何偉,她並不對其他男人感興趣。楊麗曾多次打電話、寫信給何偉,何偉就是不相信,變本加厲地譏諷她、辱罵她、冷淡她。這種折磨比毒打還難受!絕望中,楊麗只好再次要求離婚,何偉卻偏不答應。他認為自己遭了傷害,就非把她折磨夠了才行。

[專家分析]在家庭精神暴力中,冷漠型是最普遍的表現方式。夫妻雙方在產生誤解和矛盾時,不是通過交流等方式積極處理和解決,而是疏遠對方,最明顯的特徵就是對對方漠不關心、輕視和放任,將語言交流降到最低限度。習慣上,人們將這種情況稱為“冷戰”。據統計,廣州市婦聯接待的法律諮詢個案中,十個有九個是關於家庭婚姻方面的諮詢,而有關於精神虐待、故意冷落對方的行為就占了近一半。多數夫妻的“冷戰”並不嚴重,其誘因也不過是生活中的雞毛蒜皮的小事,而且很快就會過去。只有持續的“冷戰”才是最可怕的,那往往意味著夫妻的矛盾已經積累得較深,到了無法化解的程度,比如一方出現婚外戀、試圖通過冷落另一方的手段達到離婚的目的等。至於上文中的例子,則是男方何偉的人格存在著重大問題。

2.家庭精神暴力之對抗型 爭吵:慢性婚姻自殺

[案例]王平和妻子是經同事介紹而組成庭的。婚後沒多久,兩個人便從各自的性格差異中感覺到:這種草率的結合是個錯誤。在王平看來,一個男人在社會上可以是個無足輕重的“小角色”,無權無勢也罷,囊中羞澀也好,可在家裡理所當然要做“一把手”。如果一個男人在外面為養家餬口忍氣吞聲,回到家裡還要看妻子的臉子,活著未免太憋屈!而王平的妻子家境優越,從小備受父母寵愛,同樣是個控制欲很強的角色,在她看來,在外面混得窩窩囊囊的男人,根本沒資格在家裡搞“男權專政”。於是,夫妻兩個為爭奪家庭的“主權”開始了明爭暗鬥。丈夫說中午吃炸醬麵,妻子卻買來韭菜包餃子;婆婆辦六十大壽,妻子“命令”只買兩隻烤鴨,別的一分錢不花,丈夫卻偏要買回一卷“柯達”彩卷,還舉著照相機在妻子眼前“抖機靈”;妻子讓丈夫陪她逛商店,丈夫說一到商場就心裡堵得慌,有那閒工夫我還構思一篇文章呢。妻子就成心較勁,打開錄音機,嗷嗷亂叫的流行歌曲擾得丈夫文思一掃而光。行動上互不相讓,語言上的侵犯侮辱就更是小菜一碟。做丈夫的指責妻子是“母夜叉”,妻子馬上抱怨丈夫是“窩囊廢”,爭吵到激動處,丈夫直指妻子的鼻尖:“找你這個刁女人算我倒了八輩子霉!”妻子毫不示弱,馬上跳起腳:“嫁給你這個只會跟老婆較勁的男人,算我當初瞎了眼!”就差動手了。最後,兩個人都指責對方有“心理障礙”,卻找不到求治的醫生,終於發展到只要相互一開口,就覺得對方的好話里也包藏著“賊心”。這種習以為常的“戰爭”讓王平和妻子那原本可憐巴巴的感情,只剩下一層皮,那就是他們的兒子。他們誰也沒有把對方“改造”成使自己滿意的人。兩個人活得很疲憊,很茫然。

[專家分析]對抗型精神暴力多數出現在知識分子家庭,因為這部分群體受教育程度高,尤其是女性,對自身的權利和地位看得很重;或者是雙方的性格都很要強,在家庭事務中都想支配另一方。為了捍衛自己的所謂尊嚴和利益,威脅、恫嚇、辱罵,當眾或私下的貶低、挖苦、奚落、嘲笑便不可避免。一旦有一方受到委屈,就會覺得不平衡,往往故意“挑刺”、“找茬”,用言語刺激對方,以進行報復,來尋求心理的平衡和勝利。結果,夫妻由夥伴關係演變為敵對關係,長此以往,不僅給“交戰”雙方造成巨大的心理壓力,生活也變得令人沮喪,一點都不開心。這種局面的造成,固然是因為雙方缺乏互諒互讓的精神,但根本原因還是兩個人的結合比較草率,沒有經過深入了解就走到一起,結果埋下婚姻的悲劇。

3.家庭精神暴力之囚禁型 家:沒有圍牆的牢籠

[案例]擁有碩士學位的阿冰在廣州某研究所工作,是令人羨慕的白領,羅家文則是一家效益不錯的國企的工程師。

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在朋友的聚會上認識後,迅速確定了戀愛關係,一年後兩個人幸福地步入婚姻殿堂。結婚伊始,日子過得和和美美。可漸漸的,羅家文心胸狹窄的性格特點便暴露出來。談戀愛的時候,羅家文如果碰到阿冰與別的男性在一起,就會很不高興,但也不便發作;而阿冰一方呢,則將男友的表現視為吃醋,認為那是他在乎自己的表現,也沒有往心裡去。可現在性質完全不同了。羅家文先是以“愛”的名義對阿冰提出要求:不準太晚回家,即使單位有活動也不行。一旦阿冰違反了規定,羅家文就會鼻子不是鼻子,臉不是臉的。一次,阿冰請假說晚上單位同事請吃飯,羅家文不放心,非要參加不可,結果是一大堆女同事聚餐,當著阿凍的面把羅家文一通數落,搞得阿冰很沒面子。可是羅家文不僅不吸取教訓,反而變本加厲,時不時就到阿冰單位去“巡查”,而且還荒唐地要求阿冰不準和單位男同事說話,再後來,甚至發展到只要阿冰稍微晚點回家就要脫褲子檢查、看看妻子有無發生越軌行為的程度

阿文生性比較軟弱,再加上怕外人笑話,屈辱的淚水只好往肚子裡咽,在人前還要強言歡笑,可羅家文如今做得太過分了。她再也不能忍受這種囚徒式的生活。按照羅家文的“規定”,她既不能參加單位組織的集體活動,也不能沒有他的陪伴離開家門半步,更不能與任何男人進行接觸,每天的生活就是枯燥乏味的兩點一線,回到家裡,還要忍受丈夫那貌似關心、實則懷疑的盤問,生活的樂趣被剝奪殆盡。絕望中,她向丈夫提出離婚,誰知換來的竟是羅家文冷冷一笑:“別做夢了,我才不讓你和別的男人過好日子呢。”

[專家分析]通過婦聯法律援助服務中心的協助,阿冰最終還是擺脫了丈夫的控制,成功離婚,恢復了自由身。但與此同時,也許還有更多相同命運的人掙扎在婚姻的痛苦中。在囚禁型家庭精神暴力中,婚姻的一方多半非常固執、多疑、情緒不穩定、心胸狹窄、容易嫉妒,而且有歪曲事實的傾向,甚至把別人本來中性或友好的表示看成敵對的行為。在社會上,他們則表現為思想狹隘、固執己見,和同事很難相處。在家庭中則極度敏感,對配偶不信任,總懷疑對方做了什麼對不起自己的事,因而按照自己的邏輯限制對方的自由,以獲得一種虛幻的安全感。其實,這也是一種典型的心理疾病,恐怕只有求助於心理醫生或者精神治療才能解決。而被囚禁的一方,則因此而終日戰戰兢兢,生活在動輒得咎的陰影中,自信和幸福終於一點點被侵蝕。

4.家庭精神暴力之性操縱型 性:被濫用的危險武器

[案例]伍先生是個忠厚老實、性格內向的知識分子。十年前結識了比他年輕五六歲的女同事,產生了愛情並結了

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婚。婚後夫妻感情尚好,生下一個女孩。但妻子心胸狹隘,對老伍管得很嚴。老伍雖然怕老婆,但在事業上卻生氣勃勃。兩年前,他撰寫的一本有關中學生品德教育的書正式出版,受到社會好評;他因此也常被邀請到其他學校去作報告,介紹經驗。這時,外校一位已婚女教師因為仰慕他的學識和才華,經常上門拜訪和請教,有時也約老伍看看電影或者喝喝咖啡。這引起了老伍妻子的疑心。她藉口糧食漲價等種種藉口,要老伍交出每個月的工資以及所有稿費、講課費等額外收入,並規定他隨身只能帶一元零用錢。她的實際用意是限制老伍與那位女教師的來往。為此,老伍十分地苦惱。但是,使老伍更加惱火的是妻子對他實行性生活控制。只要妻子稍不如意,就不讓老伍同床,甚至連續一兩個月採取隔離措施。這使老伍十分反感,情緒抑鬱。然而,在這種情況下,有時當妻子一時“心血來潮”要與他同房時,老伍又莫名其妙地陽痿不舉。這一下讓妻子抓到了話柄,大罵他“有外遇”,“剛與別的女人乾過”……於是,一場激烈的舌戰不可避免。人的忍耐畢竟是有限度的。老伍忍無可忍,在他的第二本書出版後,就隱瞞了一部分稿費,背著妻子與那位女教師進行交往。其實,他們二人並沒有任何越軌行為。但是他承認,由於得不到妻子的愛,他在內心裡暗暗喜歡上這位女教師,雖然那只是精神上的愛。

[專家分析]是什麼讓老伍痛苦不堪?是妻子的“性操縱”。性愛本來是加深夫妻感情、促進伙伴關係和享受生命快樂的重要手段,但在一些妻子那裡,這種健康的性觀念發生了扭曲,並蛻變為一種以“性”為工具進行要挾的錯誤思想。她們往往利用自己在生理方面的優勢,操縱和左右男人。這不但降低了“性操縱”者的人格價值,也加重了丈夫對妻子的鄙視,結果助長了夫妻之間的“離心力”。夫妻在相互怨恨之餘,終使感情走向冷淡,有的男人乾脆被逼上梁山,到外面的花花世界尋找解決之道,最後鬧得婚姻破裂。與女性的表現不同,男性方面的“性操縱”則多發生在婚外戀的情況中,一方面丈夫對妻子的身體感到厭倦,激發不起“性”趣,不能讓妻子獲得性的滿足;另一方面是為了通過拒絕與妻子同床的手段,達到冷落對方、從而逼迫對方主動提出離婚的目的。當然,在與性有關的家庭精神暴力中,性操縱還有其他表現形式,比較常見的如不尊重女方的意見、不考慮女方的感受實施的婚內強姦和性交方式的改變等等。

5.家庭精神暴力之奴僕型 家務:一個人的戰爭

[案例]已屆中年的芬在別人眼中是幸福的。她有一個事業心很強的老公和一個寶貝兒子。老公熱愛自己的專業,一

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門心思撲在上邊。在單位,他是業務骨幹;在家裡,他經常利用業餘時間從事寫作,沉醉在自己的樂趣之中。然而,在芬看來,這與其說是優點,還不如說是缺點,因為這成了老公不做家務的重要理由。他回到家裡不是埋頭啃書本,就是坐在電腦前寫東西,要么就看電視,真正是油瓶子倒了都不去扶的那一種。洗衣、做飯、打掃衛生、照顧兒子等家務事,全部由芬一人來承擔。女友們嘲笑芬慣壞了老公,把他侍候得像個大老爺們,自己卻淪落為女僕。其實芬也感到很不公平,大家都在忙碌,同樣掙工資補貼家用,雖說自己的工資少了點兒,也不能把家務全推給自己呀?不過想歸想,考慮到看書、學習總比打麻將、喝大酒之類沒有出息的行為強,芬也就睜一隻眼閉一隻眼了。可是,做家務畢竟不是一項體育鍛鍊,時間長了,芬開始出現腰酸、背痛、肩膀痛等毛病,精神狀態也大不如前,有一次因腦供血不足,竟暈倒在地板上。讓芬不能原諒的是,此時丈夫就坐在沙發上看書,卻連屁股都沒有挪一挪,更沒有想到要送她去醫院檢查,最後還是芬自己利用工作時間去醫院開了些藥回來。芬心裡很不平衡,自己不就是人們常說的“老媽子”嗎?作為女人,多乾點家務倒沒有什麼,可不能全包乾呀,再說,這么辛苦,總得有點回報吧,哪怕是一句關心的話也好。然而,芬所有努力換來的,只是老公更嚴重的“作威作福”。其實,芬急了的時候不是沒與老公拌過嘴,責怪他不夠體貼、不分擔些家務,老公卻覺得她是求全責備、無理取鬧,弄得芬沒有一點辦法。因為長時間從事家務勞動,芬明顯地變老了,雙手粗糙,精神也大不如前,心情很壞,常常無端地發脾氣,就像提前進入更年期一樣。

[專家分析]不做家務,似乎是很多丈夫的通病。不過,這種情形更多地發生在夫妻地位相差比較懸殊的家庭。比如丈夫的經濟條件和社會地位很高,而妻子各方面的條件一般,於是,為了維繫一種“微妙”的平衡,妻子只好通過多做家務來贏得丈夫的歡心,同時把照顧好丈夫當作一種重大的責任。當然,在這樣的婚姻中,兩個人的地位並不是對等的,而失去了平等的婚姻自然也就談不上什麼幸福。有趣的是,還有些丈夫居然強詞奪理,把“老公主外、老婆主內”的老黃曆當作不做家務的理論依據,全不管現在已經是男女平等的時代了。其實,還有比不做家務更惡劣的,有些丈夫整天遊手好閒,乾脆不願意承擔家庭的責任,別說做家務,就是每天能按時回家都不錯了。嫁給這樣的男人,妻子的命運也就可想而知。

6.家庭精神暴力之依附型 錢:帶來的不一定是幸福

[案例]阿玫天生麗質,1997年考上廣州某高校。大三那年,她參加社會實踐,在一家公司當某產品的形象小姐,結識了比她大二十幾歲的曾某。曾某是香港人,在廣州有生意,雖然不是很帥,但很有成熟男人的味道,對人彬彬有禮。曾某顯然被阿玫的美貌和學識所打動,馬上展開感情攻勢。從阿玫所在的公司到學校,從大把的玫瑰到令女人心動的各種小物件,沒多久,阿玫就被俘虜了。起初,阿玫還對兩個人的年齡差距感到不舒服,但曾某的體貼周到和畢業後就結婚的承諾讓她感覺不錯。尤其是,在和曾某交往的過程中,她深深體會到有錢的好處。阿玫來自單親家庭,和母親相依為命,她母親沒有什麼固定的職業,長期以來靠給人做臨時工供她上學,活得很辛苦。上大學後,母親拼死拼活掙來的錢只夠交學費,她只能靠自己做兼職,解決日常開銷。殘缺的家庭、艱苦的生活讓她變得很現實。幸運的是,曾某並沒有始亂終棄,阿玫一畢業,他就與原來的老婆離了婚,將阿玫帶到香港。在香港,阿玫舉目無親,再說曾某擁有千萬家產,她只好任人擺布。阿玫放棄了工作的機會,專門在家伺候公婆和不久後出生的孩子。曾某從不和她吵架,更不要說打罵她。在別人眼裡,阿玫是個非常幸福的女人。她不用像其他女人那樣,為養家而疲於奔命。然而,也僅僅如此。因為自從曾某娶了她之後,就再也沒有當初的熱情,一年有三百天生活在內地,把她一個人扔在香港。金錢方面,家裡的支出也都是公公婆婆控制,阿玫並沒有任何權利,別說幫幫自己的母親,就是見上一面都不容易。她的內心非常痛苦和寂寞。再說,誰知道會不會出現另一個阿玫呢?

[專家分析]生活缺不了錢,可是,還有許多東西是錢無法替代的。在現代社會各種拜金思潮的影響下,很多女性都渴望嫁一個有錢男人,拿青春去交換享受和安逸,過一種有別墅、有房車的體面生活,其實換來的是更大的不安全感。因為婚姻如果沒有愛情為基礎,毋寧說是在為了錢而出賣肉體和自尊,是極端不穩固的。在現實生活中,那種因“傍大款”而造成的婚姻悲劇實在太多了,更何況還有數不勝數的“男人有錢就變壞”的反面典型呢?當然,每個人的人生觀不同,有些人就是把生活安逸——其實未必安逸得了——當作生活的目標,別人也無權干涉,但現代社會裡健康的婚姻關係,是完全建立在人格平等的基礎上的。夫妻雙方都要有自己的追求和事業,收入和財產可能有多有少,但這絕對不應成為彼此歧視和依附的理由。其實,很多夫妻已經開始大膽地嘗試“AA制”了,與人們的擔心正好相反,這些頗具反傳統色彩的行為並沒有影響夫妻間的感情;事實上,正是那些以財產平等為基礎的婚姻,才能保持得更長久。

家庭精神暴力的軟化方案

鑒於家庭精神暴力在現實中的危害,有人認為,應立法對其加以預防和懲治。但也有人發出了反對和質疑的聲

精神暴力精神暴力
音。反對者認為,精神傷害無法進行量化,取證也困難,不可能上升為嚴格界定的法律概念。而人與人之間的關係本來就是複雜的,談到人們感情之間的關係就是更為複雜,如果用條文進行明確化,那一定是徒勞,也不具有現實的操作意義。

上述言論不乏道理,確實,立法是遏制暴力的有效手段,但並不是唯一手段,也不是最重要的手段。就家庭精神暴力的特殊性質而言,恐怕“心病還需心藥醫”。歸根結底,家庭精神暴力的發生是因為性格因素或觀念偏差造成的,要使當事人脫離苦海,也必須從調適夫妻性格和轉換觀念入手。

1、經濟上要自立自強。

許多人尤其是女性之所以甘願忍受形形色色的家庭精神暴力,往往是出於現實的考慮,因為他們在經濟上難以獨立,或者處於相對不重要的位置,需要依靠對方的收入保障生活;還有一些女性把生活重心放在養育子女方面,為了使子女的教育得到足夠經濟保障,而不得不與丈夫妥協。因此,努力改善和提高自己的經濟地位,消滅依賴性,是遠離家庭精神暴力的途徑之一。尤其是要樹立健康的婚姻觀,不能一味“向錢看”,追求所謂的富足生活,否則,吃虧的只能是自己。

2、給彼此一個空間。

很多夫妻有這樣的毛病:總把另一半看得牢牢的,幾乎每走一步都要在自己視線範圍。其實,夫妻相處好比跳舞,你向前一步,我後退一步,這樣才能跳得合拍。真正懂得跳舞的人都知道要留給對方空間,即使跳的是華爾茲,很多時候摟抱在一起,也要有些分開鏇轉的花式,那才會有較多變化,並且給舞伴提供發揮空間。恩愛夫妻雖然共同進退,但一定要給對方自由,讓對方去培養個人興趣,或是和同性別的朋友交往,甚至是跟自己父母兄弟單獨相聚。這樣他們才能保持自我。

3、建立親密的夥伴關係。

現代社會最崇尚的是平等,現代婚姻的根基也是平等。所以,夫妻之間應該相互尊重,平等地分擔家務,共同承擔對家庭的責任,如此才能有同舟共濟的力量和幸福感。有些妻子一味地要求丈夫有錢、有勢、有成就,有些丈夫則堅持要在家裡當老大,其實,過高和過分的要求只會引來對方反感,成為夫妻之愛的劊子手。聰明的夫妻應該以平等的方式進行交流,把自己的想法、苦惱、不甘心擺在桌上,進行探討,達成一致。很多婚前形同路人的夫妻一輩子越過越好,原因是他們有了一把六個字的“鑰匙”——理解、尊重、溝通。

4、學會投入情感。

有些人由於受過某些創傷,或生性多疑,對於夫妻生活中正常的一點小插曲,比如,一方心情不好,回家沒有好言語,便覺得受不了,甚至懷疑對方在外面有了問題,因而整天鬱鬱寡歡。同樣的情形,若發生在另外的家庭,結果可能就完全不一樣。家庭是溫暖的港灣,心情好的一方,無論是男人還是女人,會很心疼自己的另一半。他們會以對方可以接受的方式適時地替其排解憂愁。畢竟,作為夫妻雙方,需要的不僅僅是共同承擔家庭的經濟負擔,還必須付出情感,承擔對方的喜怒哀樂。

5、防微杜漸從說“不”開始。

由於受封建文化的長期影響,不注重生活質量,婚姻基礎也不牢固,很多女性習慣了忍氣吞聲,在遭遇家庭精神暴力的情況下不敢反抗,結果縱容了暴力行為的實施者,以至於暴力行為愈演愈烈,終於弄到病入膏肓、無藥可救的地步。其實,一旦意識到家庭精神暴力的苗頭,受傷害的一方就應該馬上指出,並通過合適的手段予以糾正,將其扼殺在搖籃之中,如此才能避免更大悲劇的發生。

婚姻是一門很深的學問,需要夫妻雙方不斷進行調適。我們主張“婚姻拒絕家庭精神暴力”,可我們同時也要提醒每一對步入婚姻禮堂的情侶們,千萬要珍惜你所結的這份緣,要在共同生活的每一個環節睜大眼睛,嚴密防範家庭精神暴力行為的發生。一旦發現異常,就要及時進行調適。當然,中國還有一句古話,叫“江山易改、秉性難移”,尤其是當你面對那種具有嚴重偏執性格的伴侶時,就沒有什麼好留戀的了,最好勇敢地選擇離婚,重新尋覓幸福,而不要在痛苦的泥沼里委屈一生。

你是否是家庭精神暴力的受害者? 我們不妨進行一個小測試。

1、你是否感覺無法與對方討論自己的煩心事?

精神暴力精神暴力

2、對方是否經常指責你、侮辱你或破壞你的自信心?

3、對方是否在你想表達自己的時候嘲笑你?

4、對方是否將你從朋友、家庭和集體中孤立出來?

5、對方是否對你的工作、錢物以及其他物質資源進行限制?

6、對方是否偷過你的東西

7、對方是否自己欠債而留給你去還?

8、你們的關係是否搖擺不定,時而疏遠、時而親密?

9、在你不願意或不舒服的時候,你是否有過被迫的性行為?

10、你是否有時感覺被這種關係所束縛?

11、對方是否曾經扔掉屬於你的東西,破壞物品或恐嚇寵物?

12、面對對方,你是否感到緊張甚至害怕?

這12個問題,如果有半數以上你的答案都是肯定的,那么,你無疑已經是家庭精神暴力的受害者。有調查表明,家庭精神暴力多發生在高級知識分子和夫妻地位相差懸殊的家庭。被動接受和麻木不仁是受暴者的典型特徵。遭受家庭精神暴力一般經過三個階段:開始時,他們感到吃驚,竭力躲避;然後感到恐懼,努力討好對方;最後感到抑鬱,躲到一邊自責。一旦家庭精神暴力成為習慣,最後的結果是受害一方徹底喪失反抗的勇氣。

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