一個新手去收高利貸，他把借條拿出來*笑著說：白紙黑字明明白白地寫著你欠我100萬！難道你想賴帳？！人家表示確實沒有那么多錢，他威脅道：哼哼！別怪我沒提醒你！明天再交不出錢，你的房子就像它一樣——他掏出打火機就把借條燒了……
一隻老鼠被貓追趕，誤入花店。老鼠發現無路可逃,順手抱起一束玫瑰花當武器，作頑強抵抗……貓驚呆了，立馬低下了頭，羞澀地說：死鬼，太突然了…….
護士：“醫生，不好了！剛才那個病人吃了我們給她的藥，一出診所的們就暈倒了！”醫生：“趕快，把她的身體翻個個兒，擺成是剛剛進門的樣子！”
執行死刑的警官走進牢房，一邊抖著雨衣一邊向犯人宣布命令，犯人驚異地說：冒這么大的雨去刑場？警官說：你有什麼可抱怨的，我還得冒著雨回來呢！
唐僧：此番取經應當找個捷徑！
悟空：坐飛機比騎馬快！
八戒：神六更快！
沙僧拿出一支槍：聽說這玩藝兒立馬就送人上西天。
一個人騎機車喜歡反穿衣服，就是把扣子在後面扣上，可以擋風。一天他酒後駕駛，翻了，一頭栽在路旁。
警員趕到後...
警員甲：好嚴重的車禍。
警員乙：是啊，腦袋都撞到後面去了。
警員甲：嗯，還有呼吸，我們幫他把頭轉回來吧。
警員乙：好.....一、二使勁，轉回來了。
警員甲：嗯，沒有呼吸了......
問: 世界上最最黑暗的動漫人物是誰?
答: 機器貓
為什麼: 因為他伸手不見五指
問: 世界上最富有同情心的動漫人物是誰？
答: 還是機器貓
為什麼: 因為他總是向人伸出 圓手 !
一對情侶吵架。女：“你每一樣東西都比不上任何人！”男：“對，尤其是女朋友！”
一高中男孩，半夜打電話給他女友談情說愛。
很不幸被女孩的母親接到，問明來意後女友的母親很不悅地問：「你姓啥？」
男孩說：「我姓魏。」
母親又問：「魏什麼？」
這時男方緊張的回答：「我也不知道為什麼？我爸也姓魏。」
一個人在沙漠裡快要餓死了，這時他撿到了神燈。
神燈：“我只可以實現你一個願望，快說吧，我趕時間。”
人：“我要老婆……”
神燈立刻變出一個美女，然後不屑的說：“都快餓死了還貪圖美色！可悲！”說完就消失了。
人：“……餅。”
一個伐木工人去應徵工作
工頭:前面的樹林你去試試看...看你一分鐘能鋸幾棵樹.....
過了一分鐘....
工頭:哇....一分鐘20棵....太厲害了.....你以前在哪工作的?
工人:撒哈拉森林...... 工頭:沒聽過......我只聽過撒哈拉沙漠......
工人:對啊.....後來改名字啦
警察：“說，你叫什麼？”
犯人：“我叫成龍。”
警察：“你怎么不叫陳真，給我把態度放端正了~好好說你叫什麼~？”
犯人：“我叫陳真。”
王先生的兒子讀國小三年級時，有一天又因數學屢教不會
被他個性急躁的媽媽痛罵。
王先生在書房外，聽到兒子被罵得很慘，
心想等一下兒子被罵完出來，我要安慰他一下，免得在他小心靈里留下被罵的陰影。
兒子被罵完，垮著一張臉出了書房，
為先了解他被痛罵後心裡的感受，王先生先問他：「被媽媽罵，你有什麼感覺？」
只見兒子用哀怨的眼神看著他說：
「你為什麼要娶她？」
有兩個外國人到家樂福去購物，結帳時，店員問：「Can you speak chinese？」
兩個外國人用國語回答：「如果你講慢一點的話，我們可以聽的懂！」
店員說：「Can...you...speak...chinese？」
電影院裡。
女：你怎么把橘子皮扔在地上啊？
男：怎么，難道要讓我扔橘子肉嗎？
一對恩愛甚篤的夫婦正慶祝他們的金婚日。
看熱鬧的中年鄰居問老生先說：
「為什麼你們可以維持五十年幸福美好的婚姻，打從我出生起，就未曾聽過你們吵架的聲音，難道你們之間從來沒有任何的爭執嗎？」
老先生說：「爭執當然是有的，不過都不會擴大。我從蜜月旅行的時候就懂這個道理了...記得當時交通不便我們到大峽谷去度蜜月，一個人各雇了一匹驢子。
她的驢子顯然好吃懶做，走沒有多久就賴在路邊休息。
我只聽到我太太冷冷地說：『第一次。』
驢子第二次想偷懶的時候，她又指著驢子說：『這是第二次。』
當驢子第三次不肯走時候，她不慌不忙的掏出她租用的手槍，就把它給斃了！」
中年鄰居老先生詫異說：「尊夫人真是太殘忍了！」
老先生說道：「可不是嗎？我看不過去停在路邊指責她的不是。她並不跟我爭辯只是冷冷地對我說：『第一次』。」
小張在國中教書，人長得高高帥帥的，但只要一緊張，講話就會口吃。
有一次月考監考時，他發現有一位學生低著頭翻書找答案；他氣急敗壞，指著作弊的學生大吼：「你、你、你、你、你、你竟敢
