基本信息
書名：《不可思議的情商》
ISBN: 9787508833897
作者：【美】特拉維斯·布拉德伯利 吉恩·格里夫斯
譯者：鍾娜
出版社: 龍門書局
出版時間：2012年1月15日
內容簡介
《不可思議的情商》為美國最權威的EQ測評與訓練機構Talents mart的情商訓練指南。《不可思議的情商》作者特拉維斯·布拉德伯利博士和吉恩·格里夫斯博士多年來活躍在情商領域，他們二人力求加強人們對情商的理解，將合力完成的最新研究傾注於《不可思議的情商》，以簡明實用的模式和直白明了的信息向讀者展示了作為智商的孿生姐妹的情商是怎樣幫助我們緩解壓力、提高工作效率、掌控不良情緒、增進婚姻幸福感、應對複雜人際關係的。《不可思議的情商》附贈的情商測試可以幫助你發現你的情商水平，並確定你應該努力的方向。《不可思議的情商》的情商訓練技巧和效果已得到了超過50萬人的驗證，其中的每個故事都是真實的。
編輯推薦
《不可思議的情商》編輯推薦：曾登上美國亞馬遜心理自助類暢銷榜第1名，全球暢銷3000000冊，被翻譯成30多種文字；目前諾基亞、微軟、星巴克等全球3/4的世界500強企業都在用《不可思議的情商》作為企業員工的情商培訓指南。比爾·蓋茨推薦給微軟所有員工必讀的情商自助書！超級暢銷書《一分鐘經理人》作者肯·布蘭佳、《高效能人士的七個習慣》作者史蒂芬·科維聯袂推薦！購買《不可思議的情商》可免費獲贈價值248元、全球最權威的EQ測評與訓練機構TalentSmart的情商測試！融合50萬份真實案例，探知情商的驚人力量，接受權威的情商測試，讓你在很短時間內提高情商，突破事業的瓶頸期，提高生活幸福感！
作者簡介
作者：(美國)特拉維斯·布拉德伯利 吉恩·格里夫斯 譯者：鍾娜
特拉維斯·布拉德伯利和吉恩·格里夫斯都是多次獲獎的著名作家。他們共同創辦的TalentSmart機構目前在全球情商測評與訓練方面最具權威性，是美國首屈一指的專家，曾為諾基亞、微軟、星巴克、美國國土安全部等多個頂級企業和機構提供教學及測試服務。他們都獲得了工業組織心理學博士學位，在心理測試學界具有很高的聲望。他們曾與肯·布蘭佳博士共同撰寫了經管類超級暢銷書《一分鐘經理人》。《哈佛商業評論》、《新聞周刊》、《福布斯》、《財富》等著名雜誌，以及美國廣播公司、美國哥倫比亞廣播公司、福克斯新聞頻道等主要電視媒體，都曾對他們二人做過專題報導。
文摘
接理智與情感的橋樑
時至今日，菲尼亞斯奇案仍讓我們心有餘悸。他能撿回一條命確實是個奇蹟，而他受傷前後的巨大反差更是向我們展示了大腦不為人知，甚至連當下最先進的科學技術都無法勘測的奧秘。雖然現代設備能對大腦構造進行繪圖，劃分分工各異的區域；但還沒有一台機器能勘測出腦前額葉的缺失給人類行為帶來的影響。菲尼亞斯奇案之所以奇，不光是因為它作為奇聞逸事在篝火邊口耳相傳，更因為它告訴了我們人類如何進行思考的關鍵點。身為人類，我們日常生活中十分重要的一個環節就是有效地處理自己的情緒；就算是大腦完整的人也不乏舉止失常的例子。
與菲尼亞斯不同的是，我們在面對不同情緒時能自主
選擇相應的處理方式。人人都通過五官從身邊的世界接收信息。我們聽到的、看到的、聞到的、嘗到的、摸到的都會以電子信號的方式在體內進行傳遞。這些信號從一個細胞傳到另一個細胞，最終抵達目的地——大腦。如果一隻蚊子在你腿上叮了一口，產生的感覺首先要轉換成信號，然後才能傳到大腦，這時你才感覺到瘙癢。我們的感覺進入大腦的入口位於大腦後部接近脊髓的位置；而複雜理性的思考行為則發生在大腦的前部，也就是菲尼亞斯失去的那一部分。電子信號進入大腦後得經歷長途跋涉，才能讓腦前區就發生的事件進行有條不紊的思考行為。因此夾在感性與理性的入口之間的“邊緣系統”便成為一項值得關注和研究的課題，也就是在大腦的這個區域裡我們體驗著各種各樣的情緒。電子信號在抵達大腦前部之前會先經過邊緣系統，從而激發我們對事件做出情緒反應。大腦前部無法阻止邊緣系統內“感知”到的情緒；相反，這兩大區域還經常進行交流與溝通。而這個溝通的過程，正是情商的生理來源 一場飛來橫禍讓可憐的菲尼亞斯喪失了理智，只剩下情感。在失去整塊大腦前部的同時，他也失去了對情緒進行理性思考與回應的能力。事實上，他面對遇到的每一件事情和每一次經歷做出的反應都只停留在衝動的感性層面上。他無法對自己的情緒進行管理，甚至壓根不知道它們的存在。每時每刻，他都被自己的情感所淹沒，其狀態類似於你被老虎追趕，或全力搶救落水幼童等千鈞一髮的時刻。人類之所以是感性生物，全因為大腦天生就是如此配置；一旦事件發生，我們的情感反應先於實際行動，這也表明，我們的第一反應是激發行為的主要因素。
有時候我們不怎么費腦筋就知道自己的行為是由情感引發的；但還有些時候我們卻根本意識不到情感的存在。邊緣系統特殊的地理位置實際上確保了我們的情緒在行為舉止的方方面面都發揮著作用。
在大腦的理智中樞和情感中樞的通道兩邊，整整齊齊地排列著數十億肉眼無法辨認的神經元。各種各樣的信息在這條通道上來來往往，就好比城裡的車輛在馬路上南來北往。當你運用情商時，信息有來有往，交通十分順暢。信息量的增加還會使理智中樞與情感中樞間的聯繫更加緊密。在很大程度上，你情商的高低取決於你是否有指揮交通的能力，從而讓這條公路始終川流不息。你對自己的情緒越關切，採取處理方式越有效，這條公路就會越發達。因此，既有人苦苦支撐著雙車道鄉間小路，也有人建起了五車道超豪華高速公路。車水馬龍、川流不息的通道是擁有高情商的奠基石。如果雙向的交通流量都很少，其引發的行為也會不盡如人意。
為什麼人們長期以來都忽視了自己的感受，或者對其放任不管感情用事？缺乏情商的直接原因就是對它的了解極度貧乏。在面對挑戰時，你可以運用特定的技能從而採取“精明”的行動。無論是在職場與人打交道，還是在家與親人朝夕相處，我們都必須學會激發情商的潛能。為了在當今社會事業有成且活得充實，就得學會將情商技能運用到極致，因為只有那些理智與情感兼顧的人才能取得最驕人的成績。
個人能力 ——提高自我意識及自我管理能力
光是掉進水裡是不會溺水的；停在那兒不游出來才會溺水。
——埃德溫·路易斯-科爾
身為靈魂歌手、作曲家和音樂家的雷 ·查爾斯是一個懂得享受痛苦的人。這正是他才華出眾、事業有成的秘訣。他的音樂橫跨多種風格，作品也被列入搖滾名曲、爵士名曲和布魯斯名曲，自此永垂不朽。誰也不曾想到，一個取得如此輝煌成就的奇才，竟然有一個幾乎將他毀滅的悲慘童年。
在大蕭條時期最不景氣的年代，雷和母親弟弟三人在貧窮中相依為命，在這個世界上，他擁有的東西少之又少。他5歲那年，弟弟溺死在一個大洗衣缸里。也是在同一年稍後的一段日子裡，雷的視力漸漸開始減弱。短短兩年後，他的雙眼完全失明。7年後，當他還在州立盲童學校寄讀時，母親在睡夢中告別了人世，年僅32歲。後來雷在自傳中稱母親的離世是“一生中最讓我痛不欲生的事——沒有之一。從那時候起，我完全到了另一個世界。食不下咽，夜不能寐——完完全全丟了魂。最大的問題是，我哭不出來；內心的悲傷沒法排解出來，這讓事情變得更加糟糕”。
雷的家庭在城裡有一位曾經交往甚密的長輩，名叫馬 ·貝克，她發現雷在母親去世後變得特別內向。某一天，她將雷拉到一邊，告訴他去世的母親肯定也希望看到他繼續活下去，施展自己的才華。當他成人後再提起這件事時，雷談到他在長輩臂彎里第一次哭出來的感受：“我就像個嬰兒似的號啕大哭，像是為至今累積的所有痛苦而掉淚，又像是為和母親所有有關的美好回憶、失落和悲慟而哭泣。”那一天他學會了如何享受痛苦，最終還將它運用到了音樂當中。他坦言：“說起來也奇怪，這些經歷反倒對我有不同尋常的積極影響。說實話，迄今為止我取得的所有成就，都來自面臨困難時的坦誠相對。”而撕心裂肺的長嘯恰恰也是他對流行音樂作出的標誌性貢獻之一。
個人能力指的是了解並最大限度地發掘自己。它不是要求你十全十美，也不是讓你對自身情緒做到全面掌控。說到底，它就是指允許自身情緒向你傳遞信息，同時指導自身行為。雷的情緒使他創造出富有能量的音樂，然而他的個體能力也不是輕而易舉就培養出來的：其中需要長年的付出。在此期間，他戒掉了毒癮，攻克了人際關係中的重重困難。最終，他終於將悲傷的心緒和內心湧起的鏇律融合在了一起。在情緒的指導下，他度過了傳奇絢爛的一生，完成了舉世稱奇的事業。
享受痛苦
我們的研究結果顯示，自我意識改善的過程中，對伴隨而來的不快進行逃避是提升個體能力的最大阻礙。超過2/3的受測者都極不擅長承認自己的短處。你刻意逃避某些事情，將它們排斥在雷達區外，其原因只有一個：當它們浮出表面時會扎得你生疼。逃避這種痛苦會製造出很多麻煩，因為它只能解燃眉之急，不是長久之策。享受痛苦是做出改變的唯一途徑。如果你對自己需要改進的地方視而不見，就不能很好地進行自我管理。
你的目標不應該是逃避感受，而是接近它，深入了解它，最後一舉跨越它。哪怕這種感受再瑣碎 ——好比無聊、困惑、期待 ——也應如此。當你忽略或者壓抑某種情緒時，無論它有多渺小、多瑣碎，你都錯過了積極處理的最佳時機。更糟糕的是，忽略感受並不是將它們趕走，而是給它們暗箭傷人的可乘之機罷了。管理大師彼得 ·德魯克曾說過，要想更好地管理自己，我們每個人都需要找出自己驕傲自滿的地方。我們都會遇上些自以為不值一提的“小事”，於是根本沒想過要去更深入地了解它。在個體能力的範疇內，有人認為道歉是軟弱的表現，因此他在該認錯的時候從來沒有認識到道歉的必要性。還有人討厭情緒低落的感覺，於是就靠在宴會間流連輾轉來混日子。這兩種人都需要大膽邁出步伐，審視自身情緒以求改觀。不然的話，他們將繼續走在一條碌碌無為、不盡如人意的道路上，一次又一次地重蹈覆轍。
在你試過幾次專注於不適感受後，你就會發現這種感受其實沒那么糟糕，它不僅不會毀了你，反而能給你帶來收穫。例如，某位醫學院學生害羞內向，那么他應該學著克服膽怯心理，試著向周圍的人打招呼，因為能否與病人建立融洽關係是他事業成功與否的關鍵。他得主動向病人開口問好才是。為了做到這一點，他必須了解自身的膽怯，還要意識到克服這個弱點有多重要。提高自我意識能力最神奇的一點就是，光靠動動腦筋，你就能做出改變，儘管你一開始的注意力還是專注在你犯下的“錯誤”上。不要對你的情緒“錯誤”心生畏懼。它們會告訴你應該如何改變，並且提供穩定的信息源來幫助你在人生進程中了解自己。
為了提高認識情緒的能力，我們不妨想一想人們描述情感時會用到哪些辭彙。有關生活中常見情緒的辭彙數不勝數，不過它們都是五大基本核心情緒的衍生：喜悅、悲傷、憤怒、恐懼和羞愧。這些情緒之所以紛繁複雜，就在於它們的表現強度和級別微妙而多變。下一頁的表格列出了5種基本情緒的變化範疇。你能從自己的生活中找出例子，與這五大基本情緒的各個級別一一對應嗎？為了提高自我意識，不妨在表格中找出哪些情緒你更容易碰上。這有助於提高你的自我意識能力，從而在類似情緒出現時告訴你如何進行管理。
感知一系列的情緒與自我意識仍然存在一定的區別。為了準確認識某種情緒，你還得關注自己體內的恆溫器——伴隨某種情緒而產生的想法和體徵。這些信號並不是情緒本身，但卻是伴隨其產生的觀念和感知。具備高度的自我意識能力就是指你能辨別出自身感知，並能藉此分辨出你此刻的情緒。每個人的恆溫器原理都名有不同。你的想法和體徵都是在面對激發情緒的場合下產生的正常反應。你要么頭腦加快運轉，或大腦一片空白；要么渾身滾燙，或手腳冰涼，四肢麻木；要么心跳遲緩，或怦怦亂撞；要么肌肉繃緊，或瞳孔收縮；要么喉嚨緊縮，或四肢微微顫抖。我們認識的一位主管對自己憤怒時的體徵作了一個絕好的描述：“每當有人說我之前做的決定很愚蠢時，我的反應都是一致的：我會覺得胸口發燙，面紅耳赤。但由於我成天穿襯衫打領帶，所以除我以外，沒有人發覺到我生氣了。 ”
一個人的傾向也有類似情況：面對不同情況和對象，人們通常會作出哪種反應也是因人而異的。一般來說，人們在訓練個體能力時普遍感到的不適情緒就是覺得自己有始無終，並沒有完全掌握本領。我們害怕在旁觀者面前犯錯。然而個人提高的過程就是需要你屢屢犯錯，即便認錯的滋味會很不好受。我們要么發現自己一時頭腦發熱，要么發現自己嘗試著壓抑個人情緒甚至企圖將它完全消除。在這些時候我們就需要採取別的策略。要想提高情商技能，就得為面前的困難承擔應有的責任。
練習情商技能就是讓我們的心思更縝密，在任何場合下都能察覺出自身情緒，並運用它贏取有利局面。我們知道的“情商天才”其實就是贏在了起跑線上的人們。他們可能像雷 ·查爾斯那樣，受生活所迫從而早早地接受了挑戰。他們一路上也會犯錯，也會遇到你現在面對的困難與挑戰。放心吧，他們一開始也遭遇了數次挫敗，儘管現在看起來好像遊刃有餘，技巧似乎也是唾手可得，仿佛有仙人助力——別被他們的表面給騙了。
高情商的人們同樣花了數年時間來享受痛苦，犯下錯誤，反覆練習，最終不斷獲得提高。如果你也是其中一員，我們要建議你不妨投入精力，好好處理那些目前對你而言尤為重要的場合。我們都有一些自身忽略了的問題。如果你也跟我們一樣——雖是情商新手，卻是閱歷老手——那么通過運用下列技巧，你就會從享受痛苦中獲益匪淺。
管理傾向
前不久，我們和一屋子的聽眾分享各自在生活中運用情商技能的經歷。其中我們問起究竟哪一項情商技能在管理自身行為時效果最好。其中有3名聽眾異口同聲地對某一種技巧大加讚詞，即學會對他人說“不”。換句話說，就是學會在職場說出自己的心聲，承認自己既不擅長也不願意參加到某類項目中。對他們來說，自我管理就是要克服承認自己“軟肋”時產生的不適。這其實意味著主動出擊，而不是一聲不吭地坐著，別人說什麼就點頭稱是。這3名發言者年齡都在四十歲或五十歲上下，已是職場老將的他們才敢於採取這種行動。而在敢於行動之前，他們需要了解自己的傾向，不會因為擔心被同事視作不合作而縮手縮腳。
自我管理不僅僅是避免過激反應或問題行為。或許人們面臨的最大挑戰就是如何長期管理個人傾向，並在不同場合下運用不同的情商技能。那些顯而易見或轉瞬即逝的自我管理時機是最容易察覺和管理的（比如：“我真是恨死那條死狗了！ ”）。學會控制一時所需，追求長遠重要的目標，只有這樣才能取得實效。要想實現此類目標，通常要花上很長時間，這就意味著你在自我管理上的付出將會受到一次又一次的考驗。那些擅長自我管理的人能心平氣和地看待事物。成功只屬於那些能克服短期需要、將自我管理進行到底的人。
剛開始認識自身情緒與不適時，可以在感到沮喪或壓抑時，將你所看、所做、所想、所感都記下來。這樣做能幫助你發覺究竟哪些行為會讓你一時衝動，感情用事。與朋友和同事多談談，多了解了解自己，他們能幫助你認識到自己的情緒類型，並且從事件中尋找你一舉一動的原因。這種客觀描述或許正是你缺少的那一環。
享受自我管理帶來的負面情緒還包括提前做好心理準備。如果你要在家長會上和孩子的老師進行一次不會太愉快的交談，可以事先花上幾分鐘想想到時候該如何處理自身的沮喪情緒。決定一下哪些該說，哪些不該說。再打一個比方，如果你每次走進電器商店都會對那兒的新產品激動不已，最後買的東西要么不實用，要么超出你經濟的承受能力——那么你就得事先做好空手而歸的心理準備。面對強烈情緒時的傾向就是你獨特而重要的一部分。就像馬拉松的賽前準備能提高實戰水平一樣，為棘手的場合做好準備也能提高你在現場管理自我的能力。
如果某種情緒帶來的不適感讓你措手不及，無法事先進行規劃的話，在作出反應之前不妨稍作歇息。你或許需要幾秒鐘、一天，或者幾周來清理一下頭腦。如果時間有限，不妨深呼吸一下。當情緒十分強烈時，最好放慢行動，三思而後行。如果正值青春期的兒子頂撞你，讓你氣得不行了，最好的方法就是深呼吸一下，解釋自己現在不能說話，然後離開房間找個地方靜下心來好好想想。或者你出門在外面待一會兒，然後再回到家中作出反應。
管理傾向要求你能客觀看待引發情緒的局面，並遵照這一看法採取行動。如果在過十字路口時有人從你前面超車，你可能會一時頭腦發熱，恨不得緊緊跟在這輛車後面，好好發泄一下對他蹩腳駕駛技術的不滿，並且好好“感謝”他將你置於這么危險的境地。但如果你停下來掂量一下，你就會發現追車會帶來更大的風險。如果這個人突然剎車，你可能會來不及剎車，對方說不定還會反過來對你怒火中燒。你很委屈，也很生氣，但你的這些情緒是能夠識別出來的。只要你回過頭來想一想，就會意識到，繼續這種試膽遊戲（一種年輕人之間盛行的危險遊戲。一群人站在馬路上擋住來往車輛，第一個逃開的人被侮作“小雞”，即膽小鬼的意思）只會帶來更多的危險。你可以選擇看都不看他一眼就把車開過去。幾分鐘之後，你就會重新平靜下來。在那一瞬間你想做的是復仇，但你控制住自己的衝動，從而免於招致更嚴重的後果，這一天又可以繼續過下去。在這裡，你就運用了個體能力。
另一條建議聽起來或許有些奇怪，但卻能及時有效地控制你的下一步行動，甚至你接下來的情緒，那就是——自言自語。不是說要你說出聲來，而是私底下在心裡暗暗嘀咕。不管意識到與否，我們都會這么做，而這些自言自語對我們的行為產生了極大的影響。如果你想打電話約某個認識的女孩出來，想必你絕不會腦子裡一直說：“她肯定會拒絕我的。她怎么可能想要跟我這種人約會？”相反，自言自語能把你腦海中的提示改成更勵志的話，比如：“這對我有什麼害處？不打電話怎么能知道她的心情！誰知道呢，沒準兒她會答應的。”這個方法聽起來雖然有些幼稚，但它的神奇之處就在於它是決定我們行動的重大因素之一。雷 ·查爾斯告訴自己必須繼續活下去，因為媽媽要是還活著也會希望他這么做。比起腦海中一直縈繞著“別費勁了，我的家人都離開我了，沒人關心我活得怎樣”，前者更能振奮人心。
與他人交談也是理解和管理傾向的一大方法。向那些能更客觀地對你進行觀察的人詢問建議。如果情況非常複雜，你有必要徵得三四個人的意見。這總比被一家之言擊潰要好，因為他的意見同樣是個人主觀的看法。你從別人那兒得來的建議不是你該怎么做，而是他們對這個情況怎么看。他們有沒有覺得你感情用事了？你的應對方式是不是與預先構想的有所不同？他人能給予你管理個人傾向的所有信息，然後帶領你向著心中的方向進發。拿雷 ·查爾斯來說，一份不請自來的建議就改變了他的一生。
社交能力——學會傾聽，別人才會傾訴；學會傾訴，別人才會傾聽
當和人打交道的時候，請記住和你打交道的不是一個邏輯生物，而是一個情感生物。
——戴爾·卡耐基
麗貝卡在美國中西部的一家大型零售連鎖公司上班。她很熱愛自己的工作，但是她的上司經常有意無意地惹惱她，工作也就變得讓人難以忍受。最終麗貝卡找到人力資源部的副總監，向她訴說了自己的處境。麗貝卡詳細描述了上司兩大讓人沮喪的習慣：第一，在談話中途打斷對方；第二，很難抽出時間與她進行交流。她的上司對自己的毛病一無所知，更不知道麗貝卡和其他下屬都快要離開公司了。副總管決定採取行動——麗貝卡是一名不可多得的好員工，公司不願意失去她。
麗貝卡的情況解決起來比我們想像的可能要容易得多。人力資源部副總監已經開始對其他經理進行訓練，並決定與麗貝卡的上司進行會談，向他本人遞交情商技能的反饋結果。首先，他在他的下屬間進行了全方位調查，從而獲得情況回饋。他的每一位職工都有機會以線上匿名回答問題的方式，提供該上司處理人際關係和自我管理技能的情況。當麗貝卡的上司在培訓期間了解到自己的情商得分時，對結果大吃一驚。他從未想到自己的社交技巧在下屬眼裡會如此成問題。和很多社交能力極低的人一樣，他根本不曾注意到人們對他的反應。他和人力資源部副總監一起訂下計畫，一共採取兩個簡單的行動來提高社交能力：第一，當雇員在與自己交談時，停下手中的事，學會側耳傾聽；第二，騰出時間來定期與雇員進行交流，做到持續不間斷。儘管一開始他做這些事還有些不習慣，不過由於這些技巧非常簡單，他很快就上手了。
對麗貝卡而言，這兩個小小的變化讓局面得到極大的改觀。當然上司也沒有從此變得十全十美，但她很感激他付出的努力，也覺得和他共事不再那么困難了。他會定期花時間與自己面對面進行交流，她也看得出來當自己說話時，他在認真傾聽。他的這兩個行為讓她感到很是寬慰。在僅僅一個多月的時間裡，局面就得以扭轉，麗貝卡也決定繼續留在公司了。
好的傾聽者自然會有人向其傾訴
要想樹立起社會意識，傾聽是你要上的最關鍵的一門課。要獲得獨一無二的自我管理和多任務處理能力的確是件難事。為了成為傾聽高手，我們必須停下一些我們平時習慣做的事。先要乖乖閉上嘴巴，心無雜事，既不提前猜測他人接下來要說的觀點，也不事先設計自己待會兒要說的話。在家裡的話做起來會容易一些，比如把電視設成靜音，放下書本，轉向正在對你說話的家庭成員。在職場的話，你可以關上門，關掉手機，放下手中檔案，面對正朝你說話的同事。對方如果見你一言不發，全神貫注的樣子，自然就會開口說話了。當你排除談話中所有干擾因素後，對方就會覺察到你的尊重與傾聽。
人從外界獲取信息的渠道是我們的五官：味覺、觸覺、嗅覺、視覺和聽覺。而我們中大多數人獲取信息的主要途徑只有兩條：聽覺和視覺。因此我們評估當前事態的信息源就只有這兩個。第六感是我們對情緒的體察，也是雙方互動時獲取情緒的最重要途徑。回憶一下你上一次和別人談話的場景，明明對方邏輯清晰，有條有理，但卻有些細枝末節讓整個談話過程顯得很尷尬。或許你覺得對方只是敷衍了事，並不樂意與你聊天。或許這讓你覺得有些疏離或者遭到忽視；這種感受對你審時度勢來說至關重要。它們才是你能用於調節反應，做出最佳決斷的真實信息。
要想學會傾聽以換來別人的傾訴，你可以試著當一回人類學家。人類學家的本行就是觀察他人的自然狀態，不讓自己的思維和感受干擾到觀察行為。這就是社會意識能力最純粹的體現。任何時候，只要你對大腦進行監督，你都能扮演人類學家的角色。這種監督手段簡便易行，還能讓你的大腦從你的思維和感受上轉移開來。它能幫助你專注於周圍正在發生的事，因此人們就能更好地對你的關注作出回應。如此一來，你就能更深入地了解人們的言行及其背後的動因。當你把更多的思考投注到他人身上時，你會為自己的發現大吃一驚的。
只有通過練習才能認識他人感受，弄清楚這些感受對其言行舉止的影響。這便是提高分屬於社會能力的社會意識技能過程中要面臨的一大挑戰。職業撲克牌選手會投入大量時間來鑽研對手錶情，以求獲得蛛絲馬跡。你不必做到他們這種程度，因為在日常生活中，人們每時每刻都在受情緒的左右，觀察起來毫不費力。為了培養社會意識技能，你需要關注他人的肢體語言、語調、語音大小和動作的快慢，這樣就足夠了。它們將會提供你所需的一切信息，從而判斷出他人此刻的感受。當你不確定對方究竟在想什麼的時候，一定要開口詢問。只需簡簡單單這么一問，你把握其情緒的準確性就能大大提高，同時也讓人們知道你很專注，傾訴起來也心情愉快。只需明明白白問一句——比如，“這說明你很失望嗎？”——就是一個絕佳的途徑，可以避免你對他人的經歷產生誤解。
好的傾訴者自然會有人傾聽
你和談話對象間的關係越淡薄，就越難讓他理解你的觀點。如果你想讓對方傾聽，你就需要培養人際關係管理能力，從每一段人際關係中獲得收益，尤其是那些讓你感到棘手的。互動與人際關係的區別就是二者發生的頻率不同。人際關係是你與對方進行高質量、深層次、長時間的互動所得到的產物。當你與某人初次見面時，你們在一起的時間可能很短暫，其質量和深度也僅停留在表層。一旦你和他了解的時間一長，人際關係就漸漸成型了。你們之間的關係究竟是泛泛之交、至誠之交還是介於這二者之間，都取決於你管理這份互動的能力。在這裡我們重點關注的是你在這個互動等式中發揮的作用。
首先要挖掘情緒在雙方互動中扮演的角色。情緒在所有人與人的交流中都發揮著或大或小的作用。無論你的情緒是好是壞，是興奮還是厭倦，想想看它是如何影響你和對方的互動的。當你注意到自己的情緒漸漸占了上風，你就會將這份互動看得更透徹一些。如果對方能同你一起探討互動中出現的問題，就能避免未來出現更多的麻煩。
在某些場合下，試圖以情動人也會是個錯誤（比如時機不對或對方對此並不感冒），但通過運用社會意識能力，你是能夠審時度勢的。如果你肯停下來一小會兒，談一談“究竟正在發生什麼”，就可以擴散情感的力量。沒有必要與對方玩“捉迷藏”的遊戲；只需要談一談你的看法，再問問對方還有沒有什麼其他方式能讓你們攜手解決問題的。注意不要指責對方或逃避自己的責任。你的目的是在談話內容、談話方式和雙方談話氛圍這三者間找到一個平衡點。
如果你想一尋究竟，看看是不是所有互動中都摻雜了個人情緒，那么哪怕再不起眼的事件也不要放過。有時候，關於周末安排的閒聊、家庭聚會的討論、當下實事的辯論以及某些事宜的協商都會莫名其妙地出現瓶頸。一般來說，事情之所以會搞砸，都是因為在解決問題的過程中有個人情感因素進行阻撓（比如“去年我們還和你們一家去度假了呢！ ”）。除非情感糾葛得以解決，否則雙方的分歧將繼續僵持下去。如果是對方在感情用事，不妨溫言相勸，對他的感受加以詢問。在開導對方情緒的過程中，要儘量做到體諒支持，無論你是否同意他的行為。太過直接地介入他人情緒往往會引起對方的戒備。當你是感情用事的一方時，應當儘量承擔應負的責任。如果你需要更多的時間來了解自身感受或者平靜心緒的話，務必做到禮貌而明確地提出要求。當你能準確無誤地描述內心感受後，事情會進展得更順利。
情緒永遠不會處於中立狀態。在任何互動溝通中，情緒只要一產生，對雙方的影響要么正面，要么負面。因此，當你真心在乎對方的時候，請務必表達出來。如果你對某人發自內心地感興趣，不要掩飾這一點，哪怕你只是喜歡他身上的某一種特質。人們喜歡那些喜歡自己的人，他們也十分享受正面積極的反饋。一句貼心、準確、真誠的恭維，總會讓他們銘記在心。當你表達出自己的關心時，他們就能更加明白你所看重的是什麼。向他人提供幫助、支持、鼓勵和關心絕不會是浪費時間。人際關係決不是一日之內就能建立起來的。
