作品簡介
愛離恨有多遠？
生離死有多遠？
嗔離貪有多遠？
念離忘有多遠？
一線間！
一切的一切都在一線間。
是穿越也不是穿越
是倫理也不是倫理
對於現實社會百般無奈的師雨問穿越來到了趙氏王朝
在這裡她是師雨問也是莫似水；
在這裡她終於可以替自己做主；
在這裡她明白了前世父親的苦衷；
在這裡她明白了當初自己是如此的幼稚；
然而；
在這裡她的才幹得到施展；
在這裡她的謀略得到讚賞；
在這裡她的美貌得到升華；
在帝、王、將、相之間周鏇，有情有意有愛有恨。
在這裡她甚至獲得了愛情；
一切的一切似乎太過虛幻但是卻又是那么的真實！
她退縮了，膽怯了，彷徨了，一切仿佛又從頭開始了，
她究竟是誰，究竟何處是歸途，究竟是情歸何處？
離開還是留下，成全還是放棄；
一切似乎又回到了一線間；
真真假假虛虛實實，真的只是一線間嗎？
一曲似水吟，道出情萬千；曲終人散處，伊人心歸孰？
第一章江南雨（上）
“隨風潛入夜，潤物細無聲”喃喃的念完這句詩，江南的雨就是這樣柔柔的卻能冰徹透骨。我瞥了一眼客廳的鐘，兩根針已經重疊指向正中，在這個大宅里也只有它永遠孜孜不倦的陪著我。看樣子，父親大人今天又不會回來了。
我，師雨問，今年21歲一直和父親大人相依為命，很多人不明白為什麼我要這樣稱呼我唯一的親人，這似乎是個很BT的稱謂。其實不然，我很尊敬他，父親的隱忍與出色的經商能力是我所欽佩的，父親的才幹更是我自嘆不如的。
“小隱隱於野，中隱隱於市，大隱隱於朝”這是父親最常掛在嘴邊的，他經常以此提醒我，有才華、有計謀、有志氣不必時時流露於外，要清楚的明白自己所處的位置，否則自取其辱的同時還會為自己帶來不必要的麻煩。
幼年時，並不明白這些話的含義，只覺得少說話安靜一點肯能會比較討父親的喜歡。受父親隱忍性格的影響，我也只能硬生生的壓下自己的喜怒哀樂，漸漸的習慣隱藏自己的情緒和想法。
小時候我和父親的生活並不十分富裕，不過對於我的培養他卻一點都不含糊，經濟拮据的時候他也會堅持送我參加各式各樣的補習班。一直以來我對父親都有一種莫名的信任，堅信我們的拮据只是暫時的。
事實證明我的堅信是正確的，父親從來不會讓家裡的人失望。想到此處，四肢開始隱隱作痛。寒意從四面八方襲來，輕揉關節想讓疼痛減緩一點，卻有點心有餘而力不足。對於風濕這樣的頑疾有點頭疼。
深吸一口氣，拿出包里的辭職信攤在精緻的餐桌上，略有些皺的紙和光滑的桌面顯得很是格格不入。扯扯嘴角，告訴自己“這才是第一步，後面還有硬仗呢。”
一年前我有些不明所以的進入了父親為我安排好的工作單位——銀行，說不明所以一種比較含蓄的描寫，基本上當時的我可以用手足無措來形容。記得那時我的表情還被父親瞪了一眼，立刻意識到自己有所失態，諾諾的問了三個字“為什麼”現在在我看來那時只是魚離開水面時的垂死掙扎罷了。
對於父親給我的一切，我從來都是知足的，甚至是佩服的。他每次於我的安排都是合乎情理，久而久之似乎我也習慣不去反抗了。是啊，反抗有什麼用呢？
就像姑姑說的“你和你母親根本毫無親情可言，父親便是你的天你的地，沒了他你能怎樣？更何況，你們父女倆相依為命這么多年，他的安排只會是儘可能的替你著想，也不想想他這么多年不續弦為的是什麼?”
沒由來的，我不知道姑姑為什麼總是喜歡在我面前扮演著“嚴母”的角色，小時候是恐懼，後來是好奇，接著是漠然，直到現在我連查問的欲望都沒有了。父親所取得的成就是所有看在眼裡的，好多次我注意到姑姑看父親的眼神充滿了敬意和一些看不透的情緒。
父親對我並不寵，更多的時候他似乎只把我當作他的一個朋友來看待。偶然，發現父親喜歡聽我分析事物，於是我學會了思考；偶然，發現父親喜歡看我練毛筆，於是我寫大字寫到眼花；偶然，發現父親喜歡聽古箏，於是我學了古箏。偶然的偶然，許多的偶然拼湊在了一起成了今天的我。有時候覺得一個女兒這樣討好自己的父親有些匪夷所思。
直到今天才發現，原來一直以來自己缺的是那一份安全感，從小到大不足夠的關懷使我學到了基本的生存技能，我偉大如天神般的父親啊！從小我以他的喜好為喜好，以他的厭惡為厭惡。
至於我目前的工作單位，我無言以對。憑父親的實力大可以讓我去到更好的，可是父親大人卻說“只有銀行那樣的環境才能讓你真正學會思，學會忍，學會謀。”有那么一瞬間，我想學潑婦那樣驚聲尖叫。
我想跟她說我可以去到更好的地方學習的。可惜，我辦不到，因為我不能。從小我很羨慕那些朗聲歡笑的人，不論大人還是小孩我都會忍不住多看兩眼，直覺告訴我父親很厭惡這樣的行徑，所以我克制再克制，“不以物喜，不以己悲”只想做一個配的上父親女兒的人。
可是我一忍再忍的結果還是一句“你還不夠好”，父親啊我是你的女兒，你可曾試圖了解我?我是你的女兒沒錯，可我更是一個人啊，一個有血有肉有生命有思想的人啊！
步入工作後的生活果然是“多姿多彩”也讓我大開了眼界，料到的沒料到的，全都蜂擁而至，而我，始料未及！應接不暇的同時，被擦傷也是必然的。一次兩次，我忍！三次四次，還是忍！這時的我可以用“忍者神龜”來形容。
偶爾我會選擇接招，因為已有人試圖越過我的底線。並不是對這個社會如何的嗤之以鼻，只是認為我不該把生命浪費在這樣的生活方式上，至少不是在這裡。
窗外的雨似乎大了點，裹緊了睡衣，四肢開始隱隱作痛，年紀輕輕的我已經有了類似於風濕的徵兆。對於這種病症我簡直有點哭笑不得，難道是未老先衰了？不過沒關係，反正也死不了人。
再看了一眼桌上的辭呈，似乎有點刺眼，即便是已經作出了決定卻依舊無法放下心裡那一份習慣。是不能，也是習慣！就像習慣父親的淡漠，習慣父親時有時無的過問，習慣父親深夜不歸，習慣父親外面不同的女人。
不過有一點，父親從來未曾吧任何一個女人帶回家過夜，這也是我百思不得其解的地方。我並沒有阻止過他與任何一個異性的交往，而他也從來沒問過我的想法。
難道他心裡還是有母親的？習慣的壓下心頭的猜測，裹緊睡衣，心頭思緒萬千，往事歷歷在目。習慣選擇接受，習慣選擇沉默，習慣不去問問題，習慣自己去思考，仿佛從出生到現在都只是一種習慣。
雨還在惆惆的下著，剪不斷，理還亂！莫名的討厭這樣的天氣，為什麼不乾脆一點，總是要這么多拖拖拉拉，累人累己。
以前聽姑姑說雨問這個名字是媽媽給取好的用意么我從來沒去想過，在我心裡對母親這個詞是排斥的。討厭她為什麼生下我卻又離開我，還要我來背負她給我取得這個名字。至於用意么我根本沒有什麼欲望去了解，估計也只有父親明白了。
有時我會覺得這個名字挺搞笑的，雨問，雨問～問什麼呢？
雨問啊雨問，你究竟該問誰？
