因為那是血

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有一天，女人問男人“你說，愛的最高境界是什麼?” 男人想了想，說：“是生與死吧~! 你想啊~！一個人可以為另一個人去死， 還不是愛的最高境界嗎？” 女人點了點頭，又搖了搖頭，開始時她也是這么認為的。 因為許多的愛情最壯烈的時候總是會和生與死聯繫在一起的。 那些流傳千古的愛情無一不是生生死死，總之悲情者居多。 可是，百度推廣更多的俗人之間的愛情卻只有平常的愛與恨、 只有平常的悲傷與快樂。 “那你說是什麼？”男人問。 女人笑了，“是習慣，當你習慣了一個人生活中的習慣， 你就真的愛上他了。” 愛情是一個人對另一個人習慣的認同。 愛到最高境界就是認同了他的習慣。 一個女人習慣了一個男人的鼾聲， 從不適應到習慣再到沒北京汽車租賃有他的鼾聲就睡不著覺，這就是愛！ 一個男人習慣了一個女人的任性、撒嬌，甚至無理取鬧、無事生非， 這就是愛！一個人會為了另一個人去改變、去遷就，這就是愛！ 愛情的哲學有時候就是這么簡單，就在生活的點滴里。 你如果始終不能適應一個人， 適應他的所有習慣，那隻說明你沒有愛他。 或者說你還未到愛的境界，因為愛就在這些細節里。 當你已經習慣你的愛人所有習慣， 比如他衣服的菸草味，北京租車比如他乾淨的襯衣, 比如他半夜起來看足球，如果這些你都已習慣， 那么不要再問愛是什麼這樣愚蠢的話題了。 愛，有時候就是這么簡單、樸素。 它像一杯在我們身邊的白開水， 伸手可及， 喝了，讓我們覺得涼爽舒服。 小笨蛋有一種默契叫做心照不宣，鏈輪有一種感覺叫做妙不可言，有一種思念叫做望眼欲穿，有一種愛情叫做海枯石爛，有鏈條一種白痴會把這些看完。 好懶喔持續了好長時間的無聊生活，覺得自己跟世界脫了節。每天周而復始的活著，很單調乏味。不知道該做些什麼，齒輪該怎樣生活。 QQ也總是隱著身，灰色的頭像。看著線上的那些朋友也不知道該怎么應付。總是呆呆的看著那些亮著的頭像。我變的好懶，齒條懶得不去聯繫任何人，就算有時真的好想她們，也不去發個簡訊問候，好像突然失去了與人交往的能力。不知道話要怎么說，感情要如何表達。獨自在一間屋子裡，我會覺得好安全、放鬆。聽聽歌、看著電腦螢幕發獃。這樣的寧脹套靜不想與人分享，大概也不會有人適應。 學會放棄 學會放棄，可能我們活的更輕鬆快樂； 學會放棄，皮帶輪在眼淚流下的瞬間轉身離去，只留下簡單的身影； 學會放棄，將痛苦埋藏在心底，留下曾經屬於彼此最美好的回憶。1。 又在工作吧？我不止一次的對你說不要這么玩命工作，要注意身體。可你總是意味深長的說：同步帶輪“不趁天暖多滾幾個糞球，冬天我吃什麼！！” 2。 有些事情該讓你知道了！天，是用來颳風下雨地；地，是用來長花長草地；我，是用來證明人類偉大地；而你：“就是用來燉粉條地。！” 3。 你以後不要再喝醉了，昨天又有人看到你端著個酒杯追著一頭豬，嘴裡還大叫：“是不是兄弟？同步帶是兄弟的幹了！！” 4。 我是一棵孤獨的樹，千百年來矗立在路旁，寂寞的等待，只為有一天當你從我身邊走過時，為你傾倒，砸不扁你就算白活了。 5。 如果秋天走了，我會在雪地里等你；如果世界走了，我會在天堂里愛你；如果我走了，會讓她聯軸器來照顧你。真的，她的養豬技術不賴！ 6。 我知道你講衛生，每次上完廁所都要洗手，而且洗得很仔細。突然一次你沒洗，我很奇怪：怎么沒洗手？你答曰：“這次俺帶紙了！！” 7。 想你，是件很快樂的事；見你，是件很開心的事；愛你，是我永遠要做的事；把你放在心上是我驅動器一直在做的事；不過，騙你是剛剛發生的事。 8。 我每天都會向佛祖祈求得到一枝持久盛開的玫瑰花，等到九百九十九朵的時候一起送給你並動情的說：“小樣兒，我就不信招來的蜜蜂不蟄你！！” 9。 據報導：日前伊位克武裝在巴格達城牆上掛起你的玉照，導致大量美軍士兵嘔吐身亡。旋挖鑽機修理聯合國調查取證後確認此乃大規模殺傷性武器，你快逃吧。 10。 西方國家的夫婦老是鬧離婚，因為他們的愛神兒是個小娃兒。瞧瞧中國的月下老人，經驗十足，所以中國夫婦的婚姻較為恆久。胡蘿蔔見客戶，恭敬地遞上名片，客戶看名片問：你怎么叫高麗參啦？胡蘿蔔小腰一挺，“人家哈韓了嘛！” 11。 今天你醒來，枕邊躺著一隻蚊子，身邊有一封遺書：我奮鬥了一晚，你的臉皮厚得讓我無顏混凝土拖泵生產租賃活在這世上！主啊寬恕他吧！我是自殺的。 12。 今天有人看見你了，你還是那樣迷人，穿著格子背心，慢悠悠地走著，一副超然自在的樣子，實在是可愛極了，真不知你當年是怎么賽過兔子的？ 13。 一年內，有一個男子連續寫了800多封情書給女友，結果他的女友終於宣布要結婚了，新郎就是給她電弧噴塗設備送這些信的郵差。 14。 理髮師邊幫客人修臉邊聊天，聊得正起勁不注意把客人眉毛剃去一邊。理髮師問：您的眉毛是否要留？客人：要留！理髮師：唉呀！怎么不早說，已經剃去一邊了！ 15。 丈夫：親愛的，我被開除了。就因為一點小事，太不公平了！妻子：為什麼？丈夫：我昨晚下班熱噴塗忘了關老虎籠子。可他們也不想想，誰敢偷老虎！ 16。 “你知道為什麼近來男人們都喜歡留著夫人一樣的長髮？”“因為，假如你的情人或妻子在他們衣服上發現了長發，他會笑著說‘這是我的頭髮！’” 17。 你在精神病院實習，忽一神經病患者手持一把菜刀向你追來，你轉頭就跑，直到跑到一條死胡同超音速電弧噴塗，心想這下完了，那個病人說：“給你刀，該你追我了！” 18。 某球員連線球都接不穩。練習傳接球時，另一球員給他傳了一個好球，怕他接不穩，於是喊了一聲“接穩”，結果球砸在他頭上，只聽他說“和誰？” 19。 當你一個人空虛寂寞時，鉛筆也許是你最好的玩物。你可以用小刀割它，削它，砍它，同時可以發泄液壓修理自己，高聲吼著：“我殺筆，我殺筆，我殺筆了！！” 20。 天空是那么明淨，陽光是那么明媚，大海是那么一望無垠，你站在蔚藍的海邊，我拿小棍捅了你一下：“嘿，這小王八，殼還挺硬！！” 21。 婦產科醫生開業第一天妻子問他：“今天如何?”醫生道：“不算太壞，雖然產婦和嬰液壓試驗台兒沒保住，但總算把嬰兒的父親救活了。” 22。 那年在樹下軍訓，教官對同學們說：第一排報數。你驚訝地看著教官，教官又大聲說了一遍：“報數!於是，你極不情願地轉過身去抱住了樹! ！” 23。 山谷里傳來你的聲音，我往下眺望，在山的拐角發現你，是你！真的是你！你和一老翁工程機械維修在一起，我激動的跑過去說：“大爺，借驢用用！！” 24。 無子西瓜研製成功，頻繁參加各種慶功會、報告會，風光無限。其它西瓜十分羨慕，一西瓜憤憤：美什麼呀？都沒下一代了。 25。 相機手機打仗，一相機興奮跑來：報告首長，抓住一手機！相機頭頭一看，怒：咋把咱臥底法律諮詢抓來啦？這可是會照相的手機啊！ 26。 知道嗎？我真的是好想帶你出去體驗一下ktv的魅力啊！知道什麼是ktv嗎？就是k你一頓，t你一腳，最後我再做個v的手勢耶！ 27。 我狠下心離去的那一刻，你在我身後無助的哭泣和撕心裂肺的痛楚讓我剎那間明白我是多么地愛你，智慧財產權律師我猛地轉身哭著把你抱緊：“這頭豬我不賣啦！！” 28。 話說箭有金箭。鐵箭。銅箭，你偏偏要學銀箭！話說武功有十八種360招，你偏偏要學醉箭，於是不久江湖上出現了你：“醉銀箭! ！” 29。 第一次見到你，就覺得有種早已認識的感覺，我從沒有說過這么肯定的話，你可能房地產律師不會相信，但這是真的，你真的很像我家……走失了的那頭豬！ 30。 上帝說滿足我一個願望，我說要世界和平，他說太難了換一個吧，我拿出你的照片說要這個人變得漂亮點，他沉思了一下說道：“拿地球儀我再看看！！” 31。 那天我看見你了，你坐在大太陽底下，好不自在，我問你在幹嘛，你神秘一笑：小點聲，等我曬法律顧問黑了就沒人說我是白痴！ 32。 龜兔賽跑，豬做裁判，你說是龜跑得快還是兔子跑得快？一天回家，四個孩子正在吵鬧。太太見我回來很高興：“你終於回來了”我也高興以為孩子們怕我。誰知太太接著說：“家中只有你聽話，乖！快去幫我買袋鹽” 33。 你就要去他方遠行，真誠的朋友為你送行，凜冽的寒風擋不住我倆的友情，我握住你的刑事辯護手說：“好好改造，爭取減刑！！” 34。 聽著！我要追你！我就認定你了！我一直以來要找的就是你了！這次機會我絕對好好把握的！我一定要追到你為止！死蒼蠅！ 35。 親愛的，我又開始想你了，我對你的愛每天都在巨增，因為有人告訴我：豬肉漲價了，你能公司法律師賣個好價錢！ 36。 被告向他的辯護律師許諾說：“如果你有本事使我可以只蹲半年監獄，那么你將得到額外的1OOO美元酬金。”結果，他終於如願以償，律師一邊收錢一邊說：“這可真是棘手的活兒啊，本來法官們想無罪釋放的。” 37。 那段日子，我們靜靜地走在家鄉的小路，你害羞地低著頭。鄉親們見了我們都誇你：嘿，婚姻律師又漂亮又乾淨！也誇我：好孩子，這么小年紀就出來放豬！！” 38。 喔！下雪了！我真想變成一片雪花飛進你的懷裡。我飛進了你的脖領。飛進了你的袖口。飛進了你的……你怎么沒拉拉鏈！ 39。 一群公河馬冒著被鱷魚吃掉的危險渡河向母河馬求愛，過河後，發現都被鱷魚閹掉了，北京律師唯一只倖免，那隻解釋道：傻了吧誰叫你們都是蛙泳，而我是仰泳。 40。 “您知道嗎？我丈夫在桌球決賽中受了傷。”“可從來沒有誰看見過他打過球啊？”“是的。他是在看比賽中喊壞了聲帶。” 41。 一女士去拍快照。拍完後便去取自動沖洗的照片，看完驚叫：我怎么照得像只猴子！後面的婦涉外律師人冷冷道：那是我的，你的還要等。 42。 親愛的知道嗎？你近來消瘦了許多！我是看在眼裡，疼在心裡呀，眼看就要過年了，你的身體卻讓人擔心……誰不想讓自己的豬多殺幾斤呢！ 43。 有人說你是豬！我嚴肅地批評了他！哪能這樣呢？怎能人家長得像什麼就說人家是什麼呢契約法？班長：你們習武的目的是什麼？阿強：為了強身！猛哥：為了報國！大兵：為了破解女子防身術… 44。 眾公雞追母雞引頸長鳴，一公雞眼睛紅紅不語，母雞心動。新婚，母雞：你真酷，當時咋不叫？公雞：那天喝多了……怕吐。 45。 一個女孩走進一間酒吧，對店主說：“你出兩百元，我會為你做任何事情。”店主說：公司律師“好啊，你把這裡的牆壁粉刷一遍。” 46。 請別再往下看啦，關機吧，真的沒什麼好看的，求你啦，真的要看？不後悔？好吧，這可是你自己要求的？？你是豬！ 47。 玉帝：現在天界開庭審理二郎神的哮天犬強暴嫦娥的玉兔一案，傳被告！嘿！哮天犬！房產律師叫你呢！還在看簡訊！還傻笑！ 48。 今天晚上有流星雨，聽說到時會有一隻大豬從天上飛過，可惜我要睡覺，你就好了，有那么多人看著你飛！你拿白雲做衣裳，向小鳥借對翅膀插上，你箭一般的飛到我的面前，告訴我――鳥人就是這個模樣！ 49。 約翰看了游泳池的招聘救生員的廣告後前去報名。游泳池的老闆問約翰有何特長，約刑事律師翰回答說：“游泳池深2。1米，我身高2。17米。” 50。 一滴水在海洋中渺小，在沙漠中偉大；丹頂鶴在鶴群中渺小，在雞群中偉大；你在人群中渺小，在豬圈偉大！ 51。 你知道嗎，我昨天碰到一個弱智，我從來沒見過這么笨的人？至於到底有多笨？這節油器么跟你說吧，他可能比你的智商還低！ 52。 頭髮長了不理，衣服髒了不洗，鬍子凌亂幾縷，形象不男不女，睡到中午才起，從來不想中舉。誰？就是你！ 53。 請先摸摸你那紅嫩的小臉，再摸摸你的契約法律師小肚子！好！這次養豬知識講座到此結束，明天見！ 54。 喝多也吐，傷心也哭，開車也上樹，看見漂亮MM也邁不動步，總感覺是差點收入，感情也總是不進步！ 55。 今天是你的生日，所有女廁和女浴室均免費向您開放，歡迎光臨！你拿白雲做衣裳，向小著名律師鳥借對翅膀插上，你箭一般的飛到我的面前，告訴我――鳥人就是這個模樣！ 56。 昨天我和朋友打了一個賭，我說：世界上沒有比豬還笨的了。結果，我輸了，原來這都怪你！ 57。 啊！你的皮膚如此富有光澤，債務清欠你散發的香味如此難以抗拒，讓我狠狠咬你一口吧，我親愛的……紅燒肉。 58。 有一種默契叫做心照不宣，有一種感覺叫做妙不可言，有一種幸福叫做有你相伴，有一種思念叫做望眼欲穿，有一個傻瓜會把簡訊讀完。 59。 祝身體健康，牙齒掉光！一路順風，半路失蹤！一婚姻法律師路走好，半路摔倒！天天愉快，經常變態！笑口常開，笑死活該！ 60。 一個電工走入手術室，對一位戴著氧氣罩的垂危病人說道：喂！你聽好，好好深呼吸，我需要停電五分鐘！ 61。 稀奇稀奇真稀奇，七隻烏龜在蹦迪，六隻獅子下象棋，五隻猴子在吃梨，四隻驢子追舒琪，三隻老鼠契約律師拍三級，兩隻螃蟹打太極，一隻小豬看信息！ 62。 一隻豬和一隻企鵝被關在-20℃的冷庫里，第二天企鵝死了，豬沒事。為什麼?你不知道?對了，豬也不知道! 63。 你是阿蓮？！我算一下：三寸金蓮，四寸銀蓮經濟律師，五寸銅蓮，六寸鐵蓮……哇，一尺二寸就是阿蓮！！” 64。 你知道嗎？我昨晚夢到你了，我們漫步在小河邊，相互依偎著，你低頭凝視著我的眼睛，深情地說了三個字：汪汪汪。 65。 一群燕子在房檐下啄泥築巢，壘成後燕子們在房頂大叫，院裡的孩子好奇，去問爸爸。父答：北京律師事務所唉，包工頭躲起來了，沒給人家工錢。 66。 蟋蟀嘟嘟叫，蜘蛛問你聲咋變了？蟋蟀：感冒了，撥號音不對，所以上不去。這時蜘蛛突然摔下來，蟋蟀：啊？寬頻也掉線？ 67。 母親：“依我看，我的孩子真是個神童，他繼承法律師有許多很獨特的想法，難道不是這樣嗎？”“是的，夫人，特別是在默寫生字的時候。” 68。 請走到最近的電線桿前面，對著上面的野廣告大聲說：“我的病有救了！” 69。 昨天晚上我做了個夢，夢見你掉進建築工程律師了臭糞坑，爬上後你竟說：“到底是生了個好時代，連糞坑也香噴噴！” 70。 天空中呼嘯地飛過一架噴氣式戰鬥機，小鳥看到後很驚奇，小鳥：“媽媽，那隻鳥怎么飛得那么快？”鳥媽媽：“你在屁股上放把火試試。” 71。 佳節我送你一份有屎以來最重的禮物，你一死刑覆核律師定會大吃一斤，還要多多飽含，如覺分量不夠，還請自便。 72。 以短訊息消磨時間稱為信生活，邊發邊收為信交往，狂發狂收為信高潮，只收不發為信冷淡，發錯對象是信騷擾，收發不成功是信功能障礙！ 73。 廁所對聯：上：腳踏黃河兩岸手拿機密檔案，下：前鎮流器面機槍掃射後面炮火連天。橫批：爽！ 74。 一個神經病躺在床上唱歌，唱著唱著，翻了個身繼續唱，醫生問他：你唱就唱吧，翻身幹嗎呀？神經病說：傻瓜，A面唱完當然唱B面！ 75。 初戀情人是全新版；舊情復燃是翻新聚脲噴塗版；婚前同居是試用版；新婚之夜是正版；金屋藏嬌是珍藏版；愛上寡婦是修訂版；勾引人妻是盜版。 76。 一醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀，一警察過來：發生什麼事?醉漢：“不清楚，我也是剛到！” 77。 公車中，一位站著的孕婦對她身旁坐著的男子說：你非開挖不知道我懷孕了嗎？只見男子很緊張地說：“孩子不是我的！！” 78。 你這個沒良心的，老實交待，昨天半夜在你房裡接電話的那個女人是誰？她居然跟我說……您撥叫的號碼正忙，請稍候再撥。 79。 回家：填填肚子。交交票子。親親妻子。逗逗孩子；出門：照照鏡子。約約管道防腐女子。動動腦子。裝裝孫子。 80。 一日一醉漢酒後打車回家，伸手攔一輛１１０巡警車，並且嚷嚷道：“就算你是一塊一每公里，也沒必要寫那么大嗎！！！！” 81。 發炎的屁屁 82。 太陽懷了孕，打一首歌。嘻嘻……（月亮惹的禍）嘛！老虎按住王八，說：小樣！穿個馬甲管道修復我就不認識你啦？第二天見烏龜，老虎笑：嘿嘿！咋樣？你的殼被我按裂啦吧？ 83。 黃瓜失戀痛哭，茄子安慰她：愛情不單只是甜美。只是沉醉，還有心碎。還有流淚。唉！誰讓你愛上洋蔥的？ 84。 老師說：找兩人我要班花。於是投票評選班花，鬧了一節課，選出最漂亮的倆女生。老師膠帶防腐說：“去教務處，搬花！！” 85。 蚊子飛到熟睡寶寶屁股上，爸爸趕走蚊子抹上花露水。寶寶驚醒大叫：“媽，蚊子剛才在我的屁股上撒了一泡尿！！” 86。 老闆指籠里漂亮黃鳥說：這鳥老實，不亂飛。客人高價買回，打開籠門：飛吧，到家了。電弧噴塗設備黃鳥笑：上當啦！我是……小雞耶！ 87。 一男要跳樓，其妻大喊道：親愛的別衝動，我們的路還長著呢！男子聽後，嗖地跳了下去。警察說：“你真不該這樣威脅他！！” 88。 糯米飯跟包子打架打輸了，很不服氣走在路上碰見了燒賣劈頭就打，只見燒賣立即脫超音速電弧噴塗掉外衣，氣憤的說：“其實我是臥底! ！” 89。 “會不會痛啊？我怕痛！”“放心好了，我做了二十年的護士……”“太好了，我放心了！”然後護士一針紮下，只聽到殺豬般的一聲慘叫，護士才緩緩接道：“沒有一液壓修理次不痛的！” 90。 祖母和孫女在診室里。解開衣服，醫生對漂亮的姑娘說。不，大夫，老太太說：我是病人。是嗎？那么伸出舌頭。 91。 人是因為缺乏判斷力而結婚；人也是因為缺乏耐力而離婚；人更是因為缺乏記憶力而再婚。 92。 你的臉比陳世美還美你的眼比諸葛亮還亮；我的愛比魯智深還深我的情比關雲長還長，但我的液壓修理諾言比孫悟空還空。 93。 某老太生前愛打麻將，死後兒女提議送麻將陪葬，一女卻擔憂：“萬一人手不夠她來叫我們怎么辦？！” 94。 街邊美女一揮手，路燈也要瞅一瞅；街邊美女二揮手，高樓都想親一口；街邊美女三揮手，液壓實驗台地球剎車往回走。 95。 一對夫婦共生8胎，依次為桂花。茶花。梅花。菊花。黃花。草花。野花，最後一個叫沒錢花。 96。 花花世界，花花心，花的男人騙人心，達到目的就變心，要想不再傷心，徹底對男人死心! 97。 你怒氣工程機械維修沖沖的衝進某單位，嚷道：這裡是動物保護協會嗎？工作人員：“是啊，請問是誰欺負你了？！” 98。 班上有個男生是出名的娘娘腔，一次美術課老師讓做泥人，他喊：我要做個男的！同桌在邊上接了一句：“唉，你終於想通了！” 99。 山外青山樓外樓，你不理我我不愁，天下美女到處有，隨時會把我收留。 100。 大一，兔子不吃臥邊草；大二，好馬不吃回頭草；大三，天涯何處無芳草；大四，疾風知勁草。