整人專家[深白色劇團創作小品劇本]

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深白色劇團曹新創作的小品劇本,2007年上傳。

基本信息

基本信息

題目:整人專家

創作:深白色劇團 曹新

上傳日期:2007-1-10

體裁:小品

人物:整人專家王小伍(以下簡稱王),整人公司小職員君寶,餐廳waiter. 被整對象全知賢(以下簡稱全)及朋友劉羅飛

(以下簡稱劉),

道具:辦公桌一張,餐桌一個,帽子一個一個門(用宣傳板代替),四張大紙分別寫明劇情發生地點。

scene1(科大附近某樓的辦公室)

劇本內容

開場白(經理模樣的人坐在桌子後面,東張西望了一陣,接著清了清嗓子,面對觀眾說道:如今流行大學生創業,讓一些有能力的大學生能在大學期間表現自己的才華,鍛鍊自己的能力,一時間各種大學生創業形式如雨後春筍般風起雲湧,有大學生開公司的,有大學生建網站的有大學生開餐館的,有大學生搞兼職信息服務的,但是在我們武科大這一塊,好像還鮮有人為,因此,我決定來做這樣一個拋磚引玉的工作,做了這一件史無前人,後無來者的壯舉,創辦了在青山區的第一家大學生公司,叫做……叫做……慘了,昨天晚上喝酒喝得太多,把公司名字給忘記了,不過,嘿嘿嘿嘿,這可難不倒我,君寶!!

君寶(從後台上來):小五哥,有什麼吩咐?

劉:說了多少次在辦公室里不要叫我小伍哥,要叫我經理,快點,把我的招牌拿出來。

君寶:好的,小伍哥。

不一會兒,君寶拿出一大白紙面對觀眾。上寫“整人專家”。

王:噢,記起來了,我開的這個公司呢,全名就叫做,武科大整人股份有限公司,我呢,就是公司的創立人――王小伍。我們整人公司呢,顧名思議,就是拿人錢財,替人消災的,但是我們是絕對有職業道德的,我們提倡打奸除惡,為民除害,決不冤枉一個好人,決不放過一個壞人……

(話被打斷)君寶:可是小五哥,你昨天還說只要願意出錢,什麼人都可以整的呀。

王:(轉身對君寶)你吵什麼吵,你不知道我是在作廣告嗎。當然要講得好聽一點,還有,下次如果再聽到你叫我小五哥,我就把你開除。

(咳咳,清清嗓子)從今天開始,那些生活在人生最低層的人們,那些打出生開始就受苦受難的人們。你們從此將不會再受人欺負而無處訴苦,從今天開始,整人公司整人專家本人也將為大家消災解難,我們的口號是:整人專家面前人人平等。因此,當大家被強大的壞人欺負而無人相助的時候,請拿起你的電話,撥打我們的服務熱線,屆時,本專家將親自出馬為大家做主,為大家出氣。公司地址,武漢科技大學右側23號A樓B室,室內乘540,702,545路公共汽車到建設一路站下車,我們的聯繫電話13986547906,13986547906,再說一遍,我們公司地址是武漢科技大學……(手機響)

王:不會吧,這么快就有生意了?

王:餵?武科大整人公司您是哪位?

劉:總算是找到你們了,我是想找你們幫忙的。

王:這個好說,你現在在什麼地方?

劉:我現在在你們公司門口。

王:OK,(王馬上跑過去開門,只見一人(劉羅飛)頭纏白色繃帶)

王:兄弟,你這是怎么了?遇上歹徒了?

劉:唉,別提了,我差點都不想活下去了。

王:唉,所謂上天有好生之德,螻蟻尚且偷生,人何以堪?

劉:唉,你不知道呀。很多事情,都不是你想像的那么簡單

王:唉,什麼知道不知道,孔子曾經教導我們說,不要輕易放棄希望,還有,你的頭是誰打的?讓兄弟我幫你出這口氣。

劉:這頭,唔唔唔,是我的女朋友――全知賢。

王:停停停,據我所知,全知賢好像是韓國的一部很紅的片子,好像是叫做《紅色娘子軍》裡面的女主人公的名字,你的女朋友的名字剛好跟她一樣,這可真是太巧了。

劉:您弄錯了,全知賢是《我的野蠻女友》裡面的女主人公的名字。

王:(從上到下打量劉)哇塞,不得了,你居然追到了韓國女明星做女朋友,能不能介紹點經驗?我現在對日本的深田恭子也很有意思,可一直都沒有那個膽量去追。

劉:不,不,不,你誤會了,我的那個女朋友原名叫吳知賢,可是自從看了那部《我的野蠻女友》後,整個人都變了一個樣子,以前的她,是個溫柔,體貼,善解人意的女孩,可是現在她變得完全不講道理,動不動就打我,剛開始的時候是用巴掌,後來是用高跟鞋,再後來就用磚頭了,(君寶在一旁用巴掌,高跟鞋和磚頭做動作)真是比我的野蠻女友還要野蠻,還說呀,這叫個性。上次上街,我就是因為多看了別的女生幾眼就被她用磚頭砸得頭破血流,送到醫院裡縫了四伍針,再這樣下去的話,我真的不知道哪一天會橫屍街頭,我還年輕呀,你一定要幫我想個辦法。

(劉在說的過程中,王小伍偷偷點眼藥水)

王:兄弟,別說了,我都懂!

劉:(看到王臉上全是眼淚),沒這么誇張吧。

王:兄弟,正所謂天下男人皆兄弟,對你的遭遇我感同身受,正所謂打在你身,痛在我心呀。

劉:好兄弟,知我者莫若你呀,你一定要幫我出這口氣,要讓她知道,我們男人不是好欺負的。

王:嗯,我答應你。

劉:還有,你千萬不要讓她知道是我找的你

王:嗯,我答應你

劉:你千萬不要把她整得太過份了,只要輕輕地教育她一下子就行了,她,畢竟是我的女朋友呀。

王:嗯,我答應你。

劉:你千萬……

王:你,你你個死人頭呀,你有完沒完,廢話少說,三百塊錢的整人費,先交了再說,

劉:兄弟,不會吧,咋那高呢,少點行不?

王:所謂親兄弟,明算賬,現在是市場經濟少一分錢都不行,再說了,乾我們這一行的,風險很大,隨時都會有生命危險。

劉:這……(猶豫中)

王:兄弟,想一想,為了你終身的幸福,這一百塊錢算得了什麼,實話告訴你,天底下可就我這一家整人公司,過了這個村,就沒那個店了,再說了,孔子教導我們說,生命誠可貴,愛情價更高,若為尊嚴故,錢財都不要,我數三聲了,不行就拉倒。

劉:拉倒就拉倒,獅子大張口呀,一開口就三百。以為我是搖錢樹呀?!

王:(清了清嗓子)一,二,(瞅了瞅劉的反應)二點伍,二點六,二點七,

劉:好好好,一百塊就一百塊,就只當是交重修費了,為了以後的幸福,我豁出去了。(把錢交給劉)

王:爽快,明天呢,我們就這么辦。(附在劉的耳邊說悄悄話)

scene two(地點,科大小樹林)**************************

(王小伍和其恐怖女友全知賢在路上走著)

全:喂,劉羅飛,我們來做個遊戲好不好。

劉:不是吧,又要做遊戲,上次做了個小遊戲,我縫了四伍針,能不能不做?

全:你剛才說什麼?你再說一遍試試(在劉面前亮了亮拳頭。)

劉:哈哈哈我剛才說,做遊戲好呀,寓教於樂,鍛鍊身體,好呀好呀。

全:嗯,這就對了,早這樣說不就好了,這次呢,我們玩個新花樣的,看,這裡有一條線,我們來猜下一個經過這條線的人,是男的還是女的,如果是男的,你就輸了,如果是女的,我就贏了,誰要是猜錯了,就讓對方踩一腳,好不好?

劉:男的就我輸,女的算你贏,好像怎么樣都是你贏呢。

全:你這樣是說我不公平了。(要發火的樣子)

劉:沒有沒有,我絕對沒有那個意思,我是說,這樣比賽很有新意,哈哈哈

全:這樣還差不多,

等了一會兒,王小伍(頭戴大俠草帽)上場,經過了那條線,

全:哇,是男的,你輸了,你這次準備讓我踩哪只腳呢?

劉:這隻吧,前天這隻剛剛被踩過,還痛著呢。

全:你準備好了

劉:哇哇哇,

全:你大叫什麼呢,沒一點男子漢的氣概,我還沒有開始踩呢。(全正準備踩下去的時候,)

王:STOP!

全:(抬頭看了看王),你是誰?

王:我山東人氏王小伍,不過大家都習慣叫我蜘蛛俠。滋(做蜘蛛俠吐絲的動作)

全:你幹嘛要管我們的事?

王:怎么說我也算個名人了。所謂路見不平拔刀相助,是我輩同道中人的責任和義務。

全:什麼路見不平,充什麼英雄,我只不過和我的男朋友在玩一個小遊戲罷了,是不是呀,劉-羅-飛。

劉:是的是的,。

全:聽到沒有,你是不是神經有問題呀,沒事找事

王:原來是這樣,那多有得罪了,這一毛錢算我賠給你們的精神損失費。你們繼續吧,就當沒看到我。(轉身走,邊走邊笑)哈哈哈,世人皆笑我痴巔,我笑世人看不穿。

(劉全一臉茫然)全:你,停一下,

王:還有什麼事嗎?

全:聽你說話的口氣,好像不是普通人,

王:(整理了一下衣冠,故做深沉,)姑娘果然好眼力。

全:明人不說暗話,說,你倒底是做什麼的,

王:我?(取下帽子,露出亂糟糟的頭髮拂了拂劉海)看我這個造型,就知道是搞藝術的

全:搞什麼藝術。

王:電影藝術。

全:什麼電影?

王:很多電影。

全:舉個例子

王:譬如

全:那……張藝謀是你什麼人?

王:以前他是我鄰居

全,現在呢,

王:現在我是他鄰居,

全:這說明什麼呢?

王:說明他一直都沒有搬過家。

全:那么說,認識你,就可以認識張藝謀了。

王:完――全――正――確!不過姑娘能不能提一些有深度的問題?

全,(思考中忽然大笑)哈-哈-哈,太好了,其實我早就看出來了先生絕非泛泛之輩,原來是個導演,名人就是不一樣,講起話來這么特別,很高興見到你,我呢,是武漢科技大學的一名普通的學生,王知賢,這個呢,是我的男朋友,劉羅飛(用胳膊肘撞了撞劉)快點向王導演問好,

劉:(不敢相信的樣子)你……好,王導演。

全:嗬嗬我的這個男朋友呀,就是這樣,一見到名人了,就緊張得說不出話來。對了,導演,你看過《我的野蠻女友》這部片子嗎?我好崇拜裡面的全知賢呀,我很希望,有一天,我能飛到韓國去,親眼見見心目中的偶像。

王:其實,吳小姐,以我一個獨特的電影人的眼光來看,你的資質很不錯,如果你去演《我的野蠻女友》一定會比全知賢還要出色。

全:是真的嗎?你真的是這樣認為嗎?其實,其實,有時,我……我也是這樣想,(連忙整理衣服和頭髮)能當上電影明星,是我一直以來的夢想,我小時候,還專門學習過表演藝術呢。而且在大學裡,我還是學生會的文藝部里的成員,每次學校的文藝節目都積極參加,劉羅飛,你說是不是。

劉:是呀是呀,我的這個女朋友呀,多才多藝,參加過學校的演出還得過獎呢。

王:那,太好了,那可真是得來全不費工夫,我這時候正愁為下一步片子找不到合適的演員呢。這樣吧,下個星期一你到我們電影公司來試鏡,這是我的名片,為答謝兩位,我請你們明天到春華大酒店裡用餐,請一定要去呀。

全:(手裡拿著名片)嗯,一定,一定。不過請問一下導演,下一部是什麼片子呢?

王:下一部是個投資大片,叫《英雄前傳》,又叫《無名和一個女人的故事》,主要是講的是少年無名的一段坎坷的愛情經歷,就這樣說吧,我還有事要忙,具體事情明天詳細談。(下台)

全:(手裡拿著名片,忽然揪了劉一下,劉大叫起來,)哇,幹嘛又打我。

全:我只是想知道這一切是不是夢,果然是真的,太棒了,我早就等這一天了,太好了,你聽到沒有,英雄的前傳耶,我就要當明星了。這次呀,我一定會一炮打紅,說不定呀我比張曼玉還要出名,哇,真是太棒了。

劉:我也替你高興呢,知賢,今天你這么高興,我想剛才的那一腳就可以免了吧。

全:休想,把腳伸出來。

劉:救命呀,(下場,全追下去)

scene 3(春華酒店,共有三張桌子,第個桌子坐著兩到三個用餐的人)************

劉和全圍著餐桌,焦急地等人

全:怎么還沒來呀?

劉:來了,他來了。

王(上場,坐下)不好意思,事情太忙了,整天都忙著拍戲。

全:沒事,沒事,不要緊,我們來談一談拍電影的事吧。

劉:開始吃飯吧,菜都快涼了。

全:你懂什麼,大人說話的時候,小孩子不要插嘴。

(忽然劉的手機響了,劉聽了一會兒話:)不好意思,知賢,王導演。我母親病了,我得回去一趟。

全:每次都是你事多,你先走吧。(王下場)

全:王導演,我們接下來談一談拍戲的事吧。

王:呀呀,我的肚子好餓呀,我有很嚴重的胃病,醫生說不能長時間空腹談話的。我看我們先吃飯,呆會兒再說好不好?

全:那……好吧,

王大吃起來,其速度之快讓全看得目瞪口呆。

王:全小姐,你吃呀,看著我乾什麼?

全:好的……好的,說完,用筷子去夾菜。

王:STOP!

全:什麼事?

王:這塊不能吃。

全:為什麼不能吃?

王:你知道這塊是什麼肉?

全:是豬肉呀

王:ALL right,不過它的全名是米豬肉。

全:米豬肉?

王:對,米豬肉,米豬肉跟一般的豬肉不同,它是因為一種叫豬絛蟲的寄生蟲鑽進了豬的肚子裡,吸取豬大腸上的營養,不斷地生長,繁殖,再生長,再繁殖,結果使豬肉發生了嚴重的變質,有沒有看到這豬上面有顆粒狀的東西?(全點頭)這種豬肉如果吃進肚子裡,輕則面部浮腫,雙目無神,重則,渾身抽筋口吐白沫,再重則瘋言瘋語,大小便失禁。……更重則,……

全:(噁心)好了,好了,……不用說了,沒想到,王導演您對這方面飲食方面有這么深入的研究呀。

王:小意思了,作為一個導演,一定要博學多才。這樣才能更好地做好本職工作,也為人民大眾服務。

全:哇,王導演,你真是很偉大。你的這番話,讓我佩服得伍體投地,為了表示對你的景仰和感謝,請幹了這杯,(碰杯後,全接著又夾了另一個盤裡的菜)

全:這個味道不錯呀,你也嘗嘗。

王:這個,我不喜歡吃。

全:為什麼?

王:你知不知道這個是什麼菜?

全:不知道。

王:我告訴你吧,這個是豬舌頭,豬舌頭,就是豬分泌哈拉子的地方,哈拉子,哈拉子知道是什麼嗎?就是指豬的唾液呀,一陀一陀的白顏色的液體……

全:(嘔吐狀)我知道了,知道了,我們再換一盤菜。(說罷又去夾另一盤菜)

全:(作品嘗的樣子)這個菜不錯,你真的要嘗嘗。

王(夾起菜,半天吃不下去,忽然大哭起來)

全:你這是怎么了?

王:實在是不好意思,看到這個菜,我就情不自禁地想起了傷心的往事。

全:不會吧,這盤只是普通的魚呀。

王:就是說魚了,唉,全小姐你不知道,很小的時候,我就死了雙親,靠我爺爺一個人把我撫養長大。因此,在這世上,我爺爺是我最親的人了

全:沒想到王導演有如此坎坷的身世,可是,這跟這盤魚有什麼關係呢?

王:(站起來),我那最親的爺爺,就是在一次吃飯的時候,不小心被魚刺卡住了喉嚨,透不過氣來,給活活憋死了。從此以後,我吃飯時從來都不吃魚,因為我一看到這盤菜,就想起了我那親愛的爺爺。他本來有滿腔的報負,遠大的理想,沒想到竟栽在一根魚刺上,出師未捷身先死,令人扼腕嘆息,念天地之悠悠,獨淪然而涕下也哉(啜泣)

全:王導演,不要太難過了,身體要緊,這魚,其實我也不怎么喜歡吃,都怪我那個沒見識的男朋友,點了這么一道菜,回去,一定要好好教訓他一下不可。

王:(抬起頭),其實不要怪他,他也是一片好心,毛主席說得好,身體是革命的本錢,就是再難過,飯菜也一定要吃。

全:還有,王導演,我能不能提一個要求?

王:但說無妨。

全:我們家裡人都有吃飯不說話的習慣,我希望在吃下一盤菜的時候,儘量能不說話,如果一定有什麼話要說,等吃完了再說好不好??

王:好的好的。一定一定,你看,都是我這張嘴巴不會說話,害得全小姐你連一點點菜都吃不好,當你費盡心思提出這人小小的要求時,我深刻了解到你內心的痛苦和掙扎,為表示我的歉意。(做手勢),waiter,上—菜!

(這時,waiter端上來一盤菜)

全:(聞了聞),好香呀,你先品嘗。

王:你先,你先。(雙方都推辭了一陣)

全:那我就不客氣了。(拿起筷子,吃了幾口,)哇,好好吃呀。你真應該嘗一嘗,味道真的很不錯。

王:(微笑地搖搖頭)

全:你不喜歡吃。(王點頭)

全:你真的不吃?(王點頭)

全:那我就不客氣了,從剛才到現在,一直都還沒吃過呢我呢,肚子都餓得咕咕叫。(狼吞虎咽地)哇,好飽呀,(看了看王)不好意思呀,我實在是餓壞了。

王:吃完了?

全:吃完了。

王:好吃嗎,?

全:好吃。

王:你覺得這盤菜有什麼特別的味道嗎?

全:導演,你這不是在考我嗎?

王:不錯,就是想考考你。

(全劉同時一臉嚴肅地站起來,全的手端著盤子,兩人走台步,走向前台面向觀眾,)

全:大家看這盤菜的外表,(周圍餐桌上的人皆被吸引,過來圍觀)做工精細。輪廓分明,高雅而又樸素,猶如飛來直下三千尺,疑是銀河落九天,真可以稱得上是清塵脫俗。更出眾的在於它的味道,製作者在其中揉和了各種人生的哲理,真所謂酸甜苦辣鹹,樣樣皆有,更讓人感動的是……

王:是什麼?

全:是一顆心,一顆高尚的心,一顆純粹的心,一顆脫離了低級趣味的心,一顆全心全意為人民服務的心,在做這盤菜之前,師傅們對於它的原料進行了七七四十九天的淡化處理,才使得它脂肪跟實體相分離,這樣炒出來的菜更能符合人們的口感,聞一聞,清香撲鼻,吃上一口,嗯,(全吃了一口,一臉享受的樣子)滑而不膩,入口即化,感覺上如同微風拂過琴弦,如同落花飄在水上,真可以稱得上是人間極口。就像是那樣的一句古詩:床前明月光,疑是地上霜,舉頭望明月,低頭思故鄉,哎,自出生以來,好久都沒有吃到這么好的菜了。來,大家每人分一點。(眾人一起圍上去,把這盤菜搶光,回到各自位子上慢慢品嘗)

王:真的那么好吃嗎?

全:真的好吃,

王:味道真的是很出眾嗎?

全:真的是很出眾。

王:你知道為什麼那么好吃嗎?

全:不知道。

王:因為你吃的是炒雞屁股呀。

全:噢,炒雞……咦,你剛才說什麼?

王:我說你剛才吃的是炒雞屁股。(眾人全吐了)

全:(只聽得當的一聲,盤子掉到地下去了,全一臉茫然慢慢回到凳子上,哇哇。(拿起水杯喝水)想要把吃的東西都吐出來)

王:你不要緊吧,其實肉不分貴賤,覺得好吃就行。我剛開始本來告訴你一聲你的,可是……

全:沒什麼,沒什麼,吐著吐著就習慣了,(打了一個嗝),不好意思,王導演,我,……我覺得很不舒服,要去一下洗手間。

王:沒關係,沒關係。

(全走後,王得意地笑了起來,對觀眾)嘿嘿嘿,一切都在我計畫之中,大家都看到了,我整人專家實力深厚,可不是吹出來的,接下來,還有更精彩的。大家看這個(起身,掏出一個證,)對著觀眾念出來:王小伍,山東人士,於二零零三年一月一號血液檢查被確定得有愛滋病,請速參加隔離治療勿誤。國家控制愛滋病發展中心,二零零三年一月。(旁邊餐桌上的人聽到後都跑光了)嘿嘿嘿(對觀眾壞笑),這個一定嚇死她。(念完後,把證扔在地上。)這個呢,嘿嘿嘿,高效萬能膠,只要輕輕地在凳子上擦這么一點點,哈哈哈,(王把膠水塗在全的凳子上,塗完後發現手粘在上面去了,費了好大勁兒才把手弄出來,然後一本正經地回到位子上等全)

全從洗手間回來,看到地上的證,撿了起來。(坐在位子上看)看著看著,忽然手發抖起來。

同時,王裝出一副找東西的樣子。

王:全小姐,你有沒有看到我丟的東西?

全:什麼什麼東西?

王:也不是什麼大東西,是一個證件。紅顏色的。大概有這么大。(用手做了個比劃)

全:(極其緊張的遞上給王)是不是這個?

王:對了對了,就是這個東西,幸虧你撿到了呀,如果讓別人撿到我就麻煩了,對了,你有沒有看過裡面的內容呀。

全:沒有,沒有,我沒有看過,我什麼都不知道的,不知道的。

王:那就好(把證收了起來)可是我看你剛才好緊張的。

全:緊張?沒有呀,哈哈,我一向都是這個樣子的。噢,對了,王先生,你以前有沒有過什麼不舒服?像連續幾個星期的感冒,發燒等等?

王:哈,怎么可能會有不舒服的,你看我這么健康。告訴你,我每天早上都起來做運動,有的時候早上去看朝陽,唉,早上的朝陽真是美呀,我有的時候在想,人真是太脆弱了,不知道什麼時候,得個什麼病就一命嗚呼了,所以一定在抓緊有限的時間多做點事,多為國家為民族做貢獻,王小姐,你說我說得對不對。

全:(極度害怕的樣子,只是一個勁地點頭)

王:對了,全小姐,你能不能談談自己對人生的看法?

全:(顫抖)的聲音,人生的看法,我?噢,人生嘛,……當然是先要學習,學……。

(全發覺王不對勁,此刻王目不轉睛地盯著空中)。

全:王先生。(王沒反應)

全:王先生?

王:噓,你有沒有聽到聲音?

全:(驚恐地)什麼聲音?

王:好多蚊子在飛。它們嗡嗡嗡地到處都是,(忽然伸出手,啪地打在全的臉上。)

全:你?你幹嘛打我?

王:不好意思,剛才看你臉上有一隻蚊子,這年頭,蚊子到處飛,聽說呀,這蚊子現在傳染疾病的能力強得很,連愛滋病都能傳染,人看看,吸了這么多血,嗬嗬嗬,上輩子,你一定欠這個蚊子很多錢。你說我的這個玩笑是不是很有創意?

全:(面如土色)創意?。嘿嘿(麻木)。有一點吧,嘿嘿。

王:其實我發現,如果一個人得了一場大病,他對人生的看法一定會和以前大大的不同。就如同海倫說過的一句話:如果每個人都能把生命的每一天當做人生的最後一天,那該多好呀。全小姐,你是不是覺得這句話很有詩意。

全:我不知道,我什麼都不知道,不要問我,不要問我。你不要再問我了(發怒的樣子)

王:全小姐,我其實沒什麼別的意思,只不過想和你交流一下不同的人對人生的不同看法而已,來,喝杯水壓壓驚,看你緊張的樣子。(遞上一杯水)

全:(喝了一口),舒了口氣,儘是平息自己的心情。不好意思,王導演,我也不知道為什麼會緊張,也許是小時候留下來的毛病吧。說著說著,眼睛停在拿著的水杯上面(問王)這個杯子,好像不是我的。還有,這水,好像有股怪味。

王:噢,這個杯子的水,我剛才喝過,沒什麼問題呀。

全:什麼,你喝過?(眼睛瞪得圓圓的,臉緊張得拉長了,幾乎要哭了出來)

王:全小姐(沒反應)

王:全小姐(仍然沒反應)

全嚇傻了一般,喃喃自語:我完了,我完了

王:(故做關切地上前)你是不是出什麼問題了。

全:你才出問題呢,你,離我遠點。

王:全小姐,我有什麼問題?

全:你有什麼問題你自己最清楚。

王:我真的沒問題。為什麼為什麼你們都懷疑我呢?求求你相信我。我真的是沒問題,我沒問題的。

全:用手捂住頭,很痛苦的樣子。

王:我沒問題,我真的沒問題,我可以發誓,我真的……

全:王先生,對不起,我覺得很不舒服,那個什麼英雄前傳,我也不想演了,你另外再找人吧,我要走了,再見。(起身時褲子粘在凳子上,幾次想站起來都沒有成功,於是用手去扯褲子,急得滿頭大汗)

王:怎么了,全小姐,有麻煩了?需不需要幫助呢?

全:(大叫),不用不用!沒什麼事,一點小事。Waiter,買單!

Waiter:(拿賬單)一共是一百五十塊。是現金呢還是信用卡?

全:這是兩百塊,不用找了,還有,我發現這個凳子很別致,想拿回家收藏,好了,就這樣。

Waiter:不行的,這位小姐,沒經理的同意,我們不能做決定的

全:(又加五十塊錢)這下子總夠了吧!!!不就是要點錢嗎?一個凳子有什麼了不起?沒見過本小姐心情很煩?再敢說半句就小心這個(拳頭伸了出來嚇唬waiter,然後用手托著凳子,狼狽地離開,走得搖搖晃晃,差點跌倒。)

waiter:請問這位先生,那位小姐為什麼這么奇怪呢?

王:唉,她做了太多的壞事,一不小心被人整成這個樣子,只怕快要精神病了呀。

Waiter:哇,是什麼人這么厲害?

王:相傳只有一個人可以做得到,

waiter:什麼人?

王:整人專家,這是他的名片。以後如果被什麼人欺負,就打這個電話。我走了,(拿出一個塑膠袋,收拾桌上的剩菜)這的菜真不錯,拿出家慢慢吃。(收拾完後下場。)

Waiter:(對觀眾)真是倒霉了,我們酒店今天是第一天開業,居然碰到兩個神經病,一個吃了飯把凳子買下了,別一個呢,剛才一直不吃,現在卻吃別人吃剩的菜,還說有什麼整人專家,給了我一張莫名莫名其妙的名片,活了這么大,還沒聽說有過整人專家呢,打死我都不信,這世界,沒得救了。(閉幕)

scene4(整人公司辦公室)**************************

王看看了表:無驚無險,又到六點,唉,這幾個月來一直都沒有什麼生意, (拿出一個計算器,算賬的樣子)上個月,除去水費,電費,房租費,吃飯的錢,公司一共盈利十七塊八毛伍分,不行,照這樣下去,公司遲早會關門的。看來,公司要削減財政預算了,君寶!!

君寶:(手裡拿一個信封)經理,I am here,

王:哇,君寶,幾天不見,外語又有進步了,你終於學會叫我經理了。還有昨天教你的那句還記不記得?

君寶:當然沒有忘,

王:說一下聽聽。

君寶:I am a pig,是不是,小五哥。

王:很好,很好,什麼意思還知道嗎?

君寶:當然沒有忘,I am a pig 翻譯成中國話就是說:我很聰明。我昨天背了一天呢。是不是?經理。

王:好好,不愧是一塊學習的好料子,只要能這樣堅持下去,你一定能考上清華大學。可是,唉,怎么跟你說呢,你知道的,前陣子呢美國跟伊拉克找起來了,伊拉克打不過,就拿石油出氣,燒了很多石油,你看看,我們這周圍的燈呀,這電器呀,拖拉機,廁所馬桶的開關呢都要靠石油才能工作,現在呢,國家石油短缺,所以這些日子呢,經濟一直不景氣……

君寶:(掏了半天掏了一封信)經理,這是我的辭職信。

王:不是吧,你要辭職?所謂人生自古誰無死,大難到頭各自飛,說得一點都不錯,想不到你會是這種人,唉,只怪我當初信錯人了,你還記不記得,是誰當初把你從小山村帶到城市來的,你每天吃的速食麵,又是誰買的,現在呢,你翅膀硬了,就過河拆橋,你到底知不知道什麼叫仁義道德?什麼叫……

君寶:可是經理,你已經好幾個月沒發我薪水了。

王:不就是幾百塊錢嘛,有什麼了不起?現在就給你,(掏錢的動作,掏了半天,只有幾毛錢),(說話口氣得意),不就是幾百塊錢嘛,我幫你在銀行存著呢,來,先把利息給你,一毛,兩毛,三毛。一共是七毛錢,剩下的錢存在銀行還有三個月才到期,到時候我一起取了給你。我其實一直是想煅練你的生存能力,沒想到你這么不求上進。唉,

君寶:(拿過錢)謝謝經理,不過,我媽媽說家裡的老牛沒人喂,讓我回去餵牛。

王:一頭老牛算什麼,你不覺得跟著我比跟著一頭老牛更有出息嗎?

君寶:我當然是覺得跟著你更有出息了,可是我媽說,如果我再不回去的話,就不給錢我結婚。讓我一輩子打光棍。我不想一輩子打光棍。還說,如果我明天前不趕到家的話,她就跟派出所說我被拐賣了,讓他們把我抓回去。

王:這么嚴重呀,(思考)好吧,既然人各有志,我也就不勉強你了,(脫下鞋子,從鞋底里拿出一疊錢,抽出一張十塊)把這十塊錢拿好,明天到街上買一套像樣的衣服,免得回去鄉里人說我在這邊虧待了你。

君寶:(接過錢),謝謝經理,那我走了,你自己多保重。

王:自古多情傷離別,更哪堪冷落清秋節,君寶,祝你一路順風,半落失蹤。(掏出一根香菸遞給君寶)以後如果碰到什麼困難,就點燃這根煙,我如果能看到,無論有多忙,都會過來幫你。

君寶:經理,你對我的大恩大德,真有如再生父母,不過,江湖險惡,如果以後遇到了什麼困難,一定不要放棄。你一定要對自己說,I am a pig!i am very pig!

王:好兄弟!thank you,thank you very much!! Byebey

君寶:(在門口揮手)經理,I am a pig,I am a very pig.不要忘了。還有,記得三個月後給我發薪水,小五哥,good bye!!

王:不會忘(揮手,君寶出了門後,王站在門口若有所思了一會兒,接著自言自語)臭小子,我一直那樣對他。想不到還會關心我,唉,這么大的一間辦公室,只剩下我孤家寡人了。正所謂:去年今日此門中,人面桃花相印紅,人面不知何處去,桃花依舊笑春風。此情此景,人何以堪,何以解憂,唯有杜康。(從懷裡掏出一瓶酒,仰天而飲,。(喝罷抹抹嘴)好酒!!,春華餐廳特產正宗米酒,味道果然非同凡響。唉,人有悲歡離合,月有陰晴圓缺,想不到我王小伍一代梟雄,竟淪落到這種地步!

王:(這時,外面忽然有動靜)咦,臭小子回來了(王連忙跑到門後面,透過門縫向外看)

(門外面,君寶帶路,走來全和劉)

全:(提著劉的耳朵)好呀,你這個劉羅飛,平時看你還挺老實的,關鍵時候吃裡爬外,聯合什麼整人專家來對付我,要不是這位小兄弟來告訴我,我還被蒙在鼓裡,今天先來教訓一下這個自以為是的整人專家,回去再收拾你。

門裡,王(自言自語),沒想到君寶是二五仔?這下子慘了,焦急地轉了幾圈,怎么辦怎么辦?(用一張有“暫停營業”貼在辦公桌前遮住,接著鑽進辦公桌下面)

君寶:(指著門)就是這裡了。五十塊的信息費,你剛才說好了的。

全:你協助整人王擾亂社會治安,威脅人民生命財產安全,這筆財我還沒跟你算呢,你竟然找我要錢?老實點,把整人王找出來,說不定我可以放你一馬?不然的話,你等著坐牢去吧。

君寶:唉,真是天下烏鴉一般黑,這次又慘了。

全:(對君寶),發什麼牢騷,老實點,把門打開。有沒有鑰匙?

劉:(在門上仔細地觀察)可是這個門好像沒有鑰匙孔耶?

君寶:經理說做人要坦坦蕩蕩,就一直沒給門裝鎖。

全:那平時你們是怎么開的門?

君寶:(退後五步,衝上去把門踢倒),呶,就這樣,你看這多方便。

全劉:噢,原來如此。

(進了門後),屋內空蕩蕩地一個人沒有,

全:王小五,你給我滾出來!這筆賬,我一定要跟你算清楚。

君寶:咦,怎么一個人都沒有?

劉:他是不是知道我們要來躲起來了.,我們分頭找一找。

(三人於是分頭去找王,君寶低著頭朝桌子裡面看的時候,被王小伍一下子拽了進去,只見桌子一陣晃動,接著,趁全和劉不注意的時候,王把打昏了的君寶拖到了後台。)

全:(對劉),你剛才有沒有聽到什麼聲音?

劉:是好像聽到了,好像有人在打架,咦,君寶呢?

全:不知道呀,你沒看到嗎?

王:(從後台上來),此時他已化裝成一個老大爺。君寶,你們說是一個圓圓胖胖的小伙子?他剛才從樓上跳下去了。

全劉:噢,(然後繼續找人的樣子,接著,忽然想起了什麼,齊聲說道)你說什麼?跳下去了。三樓?

王:是呀,這小子可會跳了,像飛機一樣,跳下去後,來個鯉魚打挺,然後突溜突溜biaji一聲就跑得看不到影了。

全:原來是這樣,唉,沒想到讓他給跑掉了,對了,大爺你有沒有看到過一個叫王小伍的傢伙?

王:噢,你說是那個開整人公司的傢伙吧,你們來晚了,剛才他向我交清了租金,接著鞋底上擦油。

全劉:怎么樣?

王:溜了。

全:唉,真不甘心呀,就這樣讓他給跑了,以後如果碰到了他,一定要把抽他的筋拔他的皮,把他的頭割下來當球踢。

王:上天有好生之德,不用這么殘忍吧,既然是這樣,我就不把它的地址告訴你們了?

全:什麼,你有他的地址,

王:也不算是地址了,不過他走的時候,跟我說,如果有什麼要他幫忙,只要按照上面的提示,就一定能找得到他。

全:求求您了大爺,我們真的有很急的事情要找他,你讓我們看一看吧。

王:好吧。(掏出一張紙條遞給全。)

全:(拿起紙條,大聲念了出來)旺仔小饅頭??

劉:不會吧,大爺,這算是什麼地址嘛,你不是在耍我們嗎?

王:不能這樣念的,他跟我說他仇家太多,不能輕易暴露行蹤的。

全:那要怎么念?

王:你們背過順口溜沒有?

劉:我背過,我背順口溜就像唱歌一樣。像那個什麼吃葡萄不吐葡萄皮,不吃葡萄倒吐葡萄皮,葡萄皮里包葡萄,葡萄外面包層皮,怎么樣,還行吧

王:好吧,你試試這句,我爸爸是我爸爸,我是我爸爸的兒子,大聲而快速地念五遍。

劉:這有什麼難的,更複雜地我都行,“我爸爸是我爸爸,我是我爸爸的兒子,我爸爸是我爸爸,我是我爸爸的兒子,我爸爸是我爸爸,我是我爸爸的兒子,我爸爸是我,我是我爸爸的兒子。唉呀,念錯了,不好意思。嘿嘿,沒想到還真難念呢。

王:就是這樣了,一般人念順口溜呢,念著念著就會出錯,就像這個旺仔小饅頭一樣,當你反反覆覆地念十幾遍的時候,一定會出錯,而那個念錯的發音就是他現在正確的地址了。

王劉:噢,原來如此。

全:大爺,那該按什麼順序念呢?

王:呶,像這樣,旺仔旺仔,仔旺仔旺,旺旺旺旺旺旺旺旺小饅頭,小饅頭。

劉:這還不容易,看我的,劉大聲念了起來…………

全:哎呀你念錯了,應該是這樣…………

劉和全正念得起勁的時候,王悄悄地從門外溜走。

全和劉仍在繼續。(忽然被打昏的君寶從後台上來了,打了個哈欠,伸了個懶腰,)哎,好吵呀,連個覺都不讓人好好睡,家裡是不是來了兩隻狗?汪汪汪汪地吵死了。

劉:(衝上去一把抓住君寶,)臭小子,你說什麼,還有,你剛才不是從窗戶外面跳下去了嗎。

君寶:什麼從窗戶外面跳下去,噢,我想起來了,剛才我想趴在這個桌子下面找他,誰知道被他一下子打昏了。

全:那個他是誰呢?

君寶:就是我們經理五小伍了,哎呀,頭還好痛呀。對了,你們剛才汪汪汪汪地叫什麼,還有什麼小饅頭小饅頭,我剛才還以為是家裡來了只狗,後來想一想不對勁呀,狗怎么可能說人話呢?後來出了門了,才發現是你們,喂,你們放著好好的人不做,幹嘛要學狗叫?

全劉:噢,又被耍了。

全:怪不得剛才看那個老頭子很眼熟呢,臭小子,騙我們學狗叫,王小五,你總有一天會栽在我的手上,我饒不了你!

劉:他可能沒走遠,我們去追。

(全劉於是跑去開門想出去追王,他們一拉門,門倒了,)

劉:咦,這上面有一首詩呢

全:撿起來,大聲念了出來:世人笑我太瘋巔,我笑世人看不穿,家裡來了兩隻狗,我只好往外面走。再見了,狗寶寶們。記得吃小饅頭噢。

全劉:(愣了半天),追 !!!!(下場)

ATTENTION:這四個場景中,每個場景都名稱都用白紙寫好貼出來,不要讓觀眾不知所以。另,部分劇情,參考周星馳電影《整蠱gu專家》,很值得一看。市內各大影碟店有租,注意區分粵語版和國語版。

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